このような気づきがまた一つ増えました。人は誰でも、ある目標を達成して、基本的に自分の感情をコントロールしたいと思っています。例えば、境界線を設定し、その境界線を無視する人とは縁を切るというような直接的な方法をとる人もいます。(例えば、境界線を設定し、境界線を無視する人とは縁を切ることで、より厳しい境界線を設定することができます。）また、安全で一貫した愛を与えてくれる人と付き合うこともあります（なぜなら、彼らは本質的にそうすることができるからです）。他の人たちは、子供時代に、境界線を設定することは安全ではないと学んでいます。境界線は無視されるものだと。あるいは、他の人が近づきすぎると、自分を圧倒してしまうという可能性もあります。そのため、彼らは引きこもります（解雇的回避者） - そして、親密さと不安をコントロールします。
昨日、ある求職者が来たのですが、その人は入社したいという熱意を持っていて、本当に良い印象を与えたいと思っています。彼は、追加のサービスを提供したり、会社の他のことも手伝うと言っています。私は彼の応募とそのポジションへの興味に抵抗を感じています。実際、問題を探しています。彼には十分な資格がない、と自分に言い聞かせている。そして多分、実際に彼はそうなのでしょう。しかし、私がここで言いたいのは、彼の過剰な願望やポジションへの関心は、実際には嫌なものだということです。言ってみれば、赤旗のようなものです......彼は「自分の願望を十分に伝えればいいんだ」ということを非常に勘違いしています。
私は現在、Thais Gibsonの「Perfectionism」コースに取り組んでいます。彼女は、私たちがコントロールしようとしている特定の事柄が、実際に私たちの合理的なコントロールの範囲内にあるかどうかを確認することを勧めています。そして、もしそうでなければ、コントロールしようとすることをやめて、結果に身を任せることです。完璧主義者の私たちは、「不可能なことはない」と感じ、人との関係を解決しようとするかもしれません。何度も失敗しながら、「うまくいく」ための新しい方法を模索していきます。例えば、好意を持っている女性が引きこもってしまった場合、自分が悪いのか、何を変えればいいのか、どうすれば「彼女から情報を得ることができるのか」と悩むことになります。
私は「毒舌家」という呼び名が好きではありません。このような人たちに対して、なんだか不公平な感じがするのです。そして、「この人は本当に有害なのか、そうでないのか」という議論になります。議論の方向性を変えて、定義を自分たちで決める必要があると思います。人によって許容できる毒のレベルが違うように、他の人が食べたり楽しんだりしている完全に「普通」の食品にアレルギーを持つ人もいます。例えば、あなたが批判にとても敏感で、あなたのパートナーが皮肉や個人攻撃を多用する場合...。
今日から気まぐれに、「恋人に望むことのトップ」をまとめてみました。一番上には「心の安全」があります。そこで私は、「心の安全」とは何かを考えてみました。その結果、このような定義を導き出しました。彼女が苦しんでいるとき、私を苦しめようとするのではなく、その苦しみを解決しようとすること 映画などでよく見かける口論などは、どちらかが苦しんでいることが原因です。しかし、自分の痛みやその理由を伝えるのではなく、相手に痛みを与えて悪化させてしまうのです。
私がまだミュンヘンに住んでいた頃、父と私は地元の郵便局で一人の女性客に出会いました。彼女は犬を連れていて、その犬を叱っていました。犬は苦しそうに身をかがめ、悲しそうな犬の目で見上げていたのを覚えています。それはジャーマンシェパードでした。多分、その犬は間違いを犯したのだろう、その女性が望んだ通りにはならなかったのだろう。私の父は彼女に尋ねた。"どうして犬をこんな風に扱うんだ？"彼女は（自分の痛みに耐えながら）言いました。「30年間、私は上司に叱られ続けてきました。今、犬は私の言うことを聞かなければならない。この小さな話が私の心に残っていて、 ...
私の愛する女性は、私にとって最大の教師です。彼女は私から離れていきます。どうすれば "彼女に勝てるか"、どうすれば "自分との関係を築くように彼女を説得できるか "に執着し始める。そう、私たちは "友達以上の関係 "の段階で行き詰まっているのです。彼女から複雑なシグナルを受け取って、混乱しています。私は、解雇回避者、愛着スタイル、反依存者、強迫性人格などについての本を読み、あわてて執着していました。- 彼女を理解しようとし、最終的に私の愛を理解してもらうための「魔法の鍵」を見つけようとしていました。解決策を見つけて状況をコントロールし、二人とも幸せになろうとしている。これはよくあることですか？ほら、彼女は...。
人間関係には理由があります。人間関係とは、相互扶助の形態であり、人生の嵐を共に乗り越えていくためのものです。そのため、人間関係にある個人のニーズを満たす必要があります。人間関係にある各個人が自分でニーズを満たすよりも、より良いニーズを満たす必要があるのです。人間関係がうまくいかなかったり、壊れたりしたときには、このことを心に留めておく必要があります。つまり、ニーズが満たされなかったということです(もちろん、人が浮気をするときにも同じことが起こります。それは、注目されたい、特別な存在でありたいなど、本来の関係では満たされない自分のニーズを満たそうとしているからなのです。
日本語 
English 
Deutsch 
Italiano 
Français 
Español 
Nederlands 
Svenska 
简体中文