炎：あなたの人生における解雇的回避者のメタファー
棄却的回避者は親密さを扱うのが苦手です。ある比喩が私の頭に浮かびます。否認型回避型の女性は、あなたと連絡を取り合いたいと思っているかもしれませんが、距離を置いています。まるであなたが火であるかのように、彼女は（保護と暖かさのために）幾分か近くにいたいと思っています。それと同時に、近づきすぎて火傷するのを恐れている。
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アップルでさえ、ウェブサイトにスペルミスがある
私は現在、次のコンピュータとしてMacBookの購入を検討しており、長い間中断していたアップルの世界に戻ってきました（私の子供時代/青春時代にはMac Performaを持っていました）。https://www.apple.com/de/newsroom/2021/10/apple-unveils-game-changing-macbook-pro/ それから、文章中にさらに2つの小さな間違いを見つけました。ドイツ語を話せる方、この断片の1つを見分けられますか？アップルは巨大企業だ。彼らは文字通り数十億ドルを自由に使える。彼らは完璧を求める。しかし、アップルでさえすべてのミスを避けることはできない。では、私たち人間はどうだろう？完璧主義は体に不必要なストレスを与えるので、文字通り致命的だ。アップル製品を買う人がいるからだ、
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右のレバーを引く
これを実際にコントロールできるか」という話題を再び取り上げる。私たちがすることはすべて、私たちが持っている何らかの欲求につながっている。あるいは実際には、核となる欲求を満たすために役立つ欲求の連鎖／連動した概念と考えた方がいい。"この女性を捕まえれば、私は冒険の感覚を味わうことができ、目新しさや不確実性を求める私の欲求に応えることができる"。しかし、もしレバーが切り離されていたら？レバーを強く引いても引いても結果が出ないとしたら？何の動きもなかったら？自暴自棄になり、どうにもならない感覚を味わうことになる。それなら
あなたの望みは私の望みではない
昨日、ある求職者が来たのだが、彼は入社にとても熱心で、良い印象を与えたいと公言している。彼は特別なサービスや会社以外のことも手伝いたいと申し出てきた。私は彼の応募とポジションへの関心に抵抗している。問題を探しているのだ。私は自分に言い聞かせる。そしてたぶん、実際そうなのだろう。しかし、私がここで言いたいのは、彼のそのポジションに対する過剰な願望や関心は、実際には嫌悪感を抱かせるものだということだ。言うなれば、赤旗のようなものだ......彼は「自分の願望を十分に伝えればいいんだ」と非常に勘違いしている。
"maybe "の中の "no "を聞く
誰かに恋をしているとき、私たちは "maybe "の中の "yes "に注目する。今日、私にとっては「ノー」も聞くべき時だ。私の恋のお相手と私は、次のようなサイクルを持っている：彼女は、私が連絡を取らなかった長い間（その間、私は彼女にスペースを与えた）私たちは再び交流し始める - 私は時々彼女にいくつかの写真を送り、私たちはさまざまなことについてチャットし、私はそれをほとんど軽く保つように努め、私は彼女に電話でキャッチアップを求めるかもしれない（彼女はアメリカに住んでおり、私はドイツに住んでいるので、私たちは通常会うことはありません）。
これをコントロールしようとするのは合理的なことでしょうか？
私は今、タイス・ギブソンの「完璧主義」コースに取り組んでいる。彼女は、私たちがコントロールしようとしている特定の事柄が、実際に私たちの合理的なコントロールの範囲内にあるのかどうか、尋ねてみることを勧めている。もしそうでないなら、コントロールしようとするのをやめ、結果に身を委ねることだ。完璧主義に走りがちな私たちは、「不可能なことなど何もない」と感じ、他人との関係を解決しようとするかもしれない。失敗を繰り返し、「うまくいく」新しい方法を探す。例えば、想いを寄せている女性が引きこもっている。何か悪いことをしているのは自分なのか、何を変えればいいのか、どうすれば「彼女から情報を得る」ことができるのか、考え込んでしまう。
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毒舌家
私は "有害な人々 "という呼称が好きではない。その人たちに対して不公平な感じがするからだ。そして、"この人は本当に毒性があるのか、ないのか？"という議論になる。議論は転換されるべきだと思うし、その定義は私たち自身のものになる必要がある。人によって毒に耐えられるレベルが違うのと同じで、ある人は完全に "普通 "の食品にアレルギーを起こすが、他の人はそれを摂取し、楽しんでいる。毒のある人たち」とは、「私たちが自分自身の正当なニーズを満たす上で、一貫して有害な人たち」と定義する必要があると思う。
リアルタイム影像処理防衛技術（不当な批判からの保護）
父が私に対する批判で感情を爆発させたとき、私は不当な批判から自分の感情（と脆弱性）を守るための非常に効果的なテクニックを発見した。それは、相手の視点からリアルタイムのシャドー処理を適用するというものだ。例えば、私が無神経でエゴイスティックであるなどと非難されているとする。- これは父が言っているのだ：「私のエゴイズムをあなたに投影し、私がいかに無神経であるかをあなたに投影し、それが私の引き金になっているのだ」。このセッションの間、私自身は感情的になることなく、かなり冷静でいられた。私は、彼のこの暴言の背後にあるものに気づいた。
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心の安全とは？
今日、ふと思い立って「恋人に望むことトップ」のリストを作り始めた。リストのトップは「心の安全」だ。そして、「心の安全」とはどういうことなのかを考えてみた。そして導き出したのがこの定義だ：彼女が苦痛を感じているとき、彼女は私に苦痛を与えようとするのではなく、むしろ苦痛を解決しようとするはずだ。私たちが映画で目にする古典的な口論などはすべて、一方が苦痛を感じていることから生じている。しかし、自分の痛みとその理由を伝える代わりに、相手に痛みを与えることでさらに悪化させてしまう。
過去をコントロールする
私たちはしばしば、過去の辛い状況を持ち出し、反芻してしまいます。これは、将来の痛みを避けようとする脳の働きです。しかし実際には、過去の出来事が未だに苦痛である原因は、脳自身にあるのです。そして私たちは、この痛みを取り除く/軽減するために、「過去をコントロール」しようとします（これは不可能です）。その結果、さらに反芻し、さらに痛みを感じ、痛みのサイクルが繰り返されていくのです。過去は過ぎ去り、未来はまだ来ていません。人生は、常に痛みに焦点を当てるには短すぎます。
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