TinderでGとマッチングした。彼女はとてもセクシーで魅力的で、しかも私にかなり興味を持っていた。例えば、彼女はビデオデートを後回しにするのではなく、早めにするように迫ってきた。私はすぐに、彼女はおそらく不安な愛着に傾いているのだとわかった。これは、2回目のビデオデートの後、彼女とデートを続けたくないと伝えた理由ではない。本当の理由は、彼女に対する感情的な興味を失ったからだ。この状況を分析し、いくつかの角度から考えてみた。1 "彼女は私の社会的地位を向上させない" これはアレックス・ホルモジの本（100 M $リードと100 M [...]）に触発されている。
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テディベアが原因で別れたんだ。もちろんそれは大げさで、他にも問題はあったが、テディベアは象徴だった。出会って、デートをし、セックスをした。私が引きこもり始めると、彼女はますますストレスを感じるようになった。例えば、彼女は私に嫉妬させようとしたが（「この人をどう思う？私がインド旅行に行くことを話すと、彼女は「私はサリーが好き」と言った。私も（女性の）サリーは好きだが、そのコメントをあまりよく思わなかった。私はインドに行った、
今晩、夢を見た。夢の中で私は友人とレストランを訪れていた。ミネラルウォーターのペットボトルがラックにぶら下がっていて、中にはカビが生えているものもあった。自動食器洗浄機ではきれいにならないことがあるため、新しいカトラリーを持ってきてほしいと頼んだ。ウェイトレスは新しいカトラリーを持ってきてくれたが、やはり清潔ではなかった。ウェイトレスは新しいカトラリーを持ってきてくれたが、やはり清潔ではなかった。今度は新しいカトラリーを持ってきて、まず取っ手から私の皿に突っ込んだ。そして今度は新しいカトラリーを持ってきて、私の皿に持ち手から突っ込んだ、
友人と買い物に行くとき、あなたは彼らの買い物代を払うだろうか？たまにはあるかもしれないが、いつもではないだろう？時には、私たちは人生で大切な人のために「食料品の代金を支払う」ことになる。そして、自分自身で食料品の代金を支払っていない人は、自分が食料品の代金を支払っているかのように、その価値を直接的かつ即座に理解することはない--これは人間の本性だ。この記事では、自滅的行動（SDB）のフレームワークを紹介する。簡単に説明すると、自滅的行動とは、間違った選択（「右ではなく左を向く」こと）をすることによって引き起こされるものであり、それは次のようなものである。
私は今、ある女性とチャットをしています（出会い系で）。私は現在オーストラリアを旅行中で、彼女はドイツにいるため、まだ会うことはできていない。僕たちは手紙を書いたり書いたりしていて、彼女が僕に興味を持っていることがわかった。彼女は拒絶されることを恐れており、男性に嘘をつかれることを嫌っていることもわかった。まだ彼女に会っていないし、実際に会って共鳴できるかどうかも分からないので、僕たちはまだ排他的な関係ではないことを彼女に伝えることにした（彼女は僕を片思い相手だと話していた。
私は今日、仕事、友人、恋愛のパートナーなど、私の人生に新しく入ってくる人々をチェックするためのチェックリストを作成した。これにより、機能不全に陥った人間関係から自分を守ることができる。チェックリスト：機能不全に陥った関係を避けるための5つのステップ（PDF）（「John waite / Alison Krauss - Missing you」） - written on 2.2.22 0 Attraction その人、そのプロジェクトに魅力を感じるか。
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私はまたひとつ、このような洞察を得た。私たちは皆、ある目標を達成し、本質的に自分の感情をコントロールしたいと考えている。そのために直接的な方法を使う人もいる。例えば、境界線を設定し、境界線を無視する人とは距離を置く。(それによって本質的に、より厳しい境界線を設定する）。また、安全で一貫した愛を与えてくれる人と付き合う（彼らは本質的にそうする能力があるからだ）。他の人々は、境界線を設定することは安全ではないことを子供時代に学んでいる。境界線は無視される。あるいは、近づきすぎると他者に圧倒されてしまうかもしれない。だから彼らは引きこもり（否認的回避者）、親密さと不安をコントロールする。
私は "有害な人々 "という呼称が好きではない。その人たちに対して不公平な感じがするからだ。そして、"この人は本当に毒性があるのか、ないのか？"という議論になる。議論は転換されるべきだと思うし、その定義は私たち自身のものになる必要がある。人によって毒に耐えられるレベルが違うのと同じで、ある人は完全に "普通 "の食品にアレルギーを起こすが、他の人はそれを摂取し、楽しんでいる。毒のある人たち」とは、「私たちが自分自身の正当なニーズを満たす上で、一貫して有害な人たち」と定義する必要があると思う。
今日、ふと思い立って「恋人に望むことトップ」のリストを作り始めた。リストのトップは「心の安全」だ。そして、「心の安全」とはどういうことなのかを考えてみた。そして導き出したのがこの定義だ：彼女が苦痛を感じているとき、彼女は私に苦痛を与えようとするのではなく、むしろ苦痛を解決しようとするはずだ。私たちが映画で目にする古典的な口論などはすべて、一方が苦痛を感じていることから生じている。しかし、自分の痛みとその理由を伝える代わりに、相手に痛みを与えることでさらに悪化させてしまう。
私たちがまだミュンヘンに住んでいた頃、父と私は地元の郵便局で一人の女性客に出会った。彼女は犬を連れていて、犬を叱りつけていた。その犬が苦しそうに身をひそめて、悲しそうな犬の目をしていたのを覚えている。ジャーマン・シェパードだった。たぶん、その犬はミスを犯したのだろう。父は彼女に尋ねた：「なぜ犬にこんな仕打ちをするんだ？彼女は（苦痛に耐えながら）言った：「30年もの間、上司は私を叱っていた。今、犬は私の言うことを聞き、言うことを聞かなければならない」。この小さな話が私の心に残った。
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