実際にこれをコントロールできるのか」というトピックを再びピックアップします。私たちの行動はすべて、自分が持っている何らかのニーズにつながっています。というか、実際には、核となるニーズを満たすために役立つニーズの連鎖／リンクした概念の連動と考えた方がいいでしょう。"この女性を手に入れれば、冒険心を味わうことができ、斬新さや不確実性に対する欲求を満たすことができる。"しかし、もしもレバーが外れていたら？レバーを強く引いても、何の結果も得られないとしたら？動かないのか？絶望的な気持ちになり、コントロールできない状態になってしまいます。その時、あなたは... ...を引っ張る必要があります。
昨日、ある求職者が来たのですが、その人は入社したいという熱意を持っていて、本当に良い印象を与えたいと思っています。彼は、追加のサービスを提供したり、会社の他のことも手伝うと言っています。私は彼の応募とそのポジションへの興味に抵抗を感じています。実際、問題を探しています。彼には十分な資格がない、と自分に言い聞かせている。そして多分、実際に彼はそうなのでしょう。しかし、私がここで言いたいのは、彼の過剰な願望やポジションへの関心は、実際には嫌なものだということです。言ってみれば、赤旗のようなものです......彼は「自分の願望を十分に伝えればいいんだ」ということを非常に勘違いしています。
誰かに恋をしているとき、私たちは "maybe "の中の "yes "に注目します。今日は、私にとって、「ノー」を聞く時間でもあります。私の恋する相手と私の間には、次のようなサイクルがあります。彼女は、私が長い間連絡を取らなかったことを謝罪し（その間、私は彼女に距離を置いていました）、私たちは再び交流を始めます。
私は現在、Thais Gibsonの「Perfectionism」コースに取り組んでいます。彼女は、私たちがコントロールしようとしている特定の事柄が、実際に私たちの合理的なコントロールの範囲内にあるかどうかを確認することを勧めています。そして、もしそうでなければ、コントロールしようとすることをやめて、結果に身を任せることです。完璧主義者の私たちは、「不可能なことはない」と感じ、人との関係を解決しようとするかもしれません。何度も失敗しながら、「うまくいく」ための新しい方法を模索していきます。例えば、好意を持っている女性が引きこもってしまった場合、自分が悪いのか、何を変えればいいのか、どうすれば「彼女から情報を得ることができるのか」と悩むことになります。
私は「毒舌家」という呼び名が好きではありません。このような人たちに対して、なんだか不公平な感じがするのです。そして、「この人は本当に有害なのか、そうでないのか」という議論になります。議論の方向性を変えて、定義を自分たちで決める必要があると思います。人によって許容できる毒のレベルが違うように、他の人が食べたり楽しんだりしている完全に「普通」の食品にアレルギーを持つ人もいます。例えば、あなたが批判にとても敏感で、あなたのパートナーが皮肉や個人攻撃を多用する場合...。
父が私を批判して感情を爆発させたとき、私は不当な批判から自分の感情（と傷つきやすさ）を守るための非常に効果的なテクニックを発見しました。それは、相手の立場に立ってリアルタイムのシャドー・プロセッシングを行うことです。例えば、私が無神経でエゴイスティックであると非難されているとします。- これは私の父が言っているのです。「私は自分のエゴイズムをあなたに投影し、自分がいかに無神経であるかをあなたに投影し、それが私の引き金になっている」と言っているのです。私はこのセッションで、自分自身が感情的になることなく、非常に冷静に対応することができました。私は、この父の暴走の裏には...。
今日から気まぐれに、「恋人に望むことのトップ」をまとめてみました。一番上には「心の安全」があります。そこで私は、「心の安全」とは何かを考えてみました。その結果、このような定義を導き出しました。彼女が苦しんでいるとき、私を苦しめようとするのではなく、その苦しみを解決しようとすること 映画などでよく見かける口論などは、どちらかが苦しんでいることが原因です。しかし、自分の痛みやその理由を伝えるのではなく、相手に痛みを与えて悪化させてしまうのです。
私たちはしばしば、過去の辛い状況を持ち出し、反芻してしまいます。これは、将来の痛みを避けようとする脳の働きです。しかし実際には、過去の出来事が未だに苦痛である原因は、脳自身にあるのです。そして私たちは、この痛みを取り除く/軽減するために、「過去をコントロール」しようとします（これは不可能です）。その結果、さらに反芻し、さらに痛みを感じ、痛みのサイクルが繰り返されていくのです。過去は過ぎ去り、未来はまだ来ていません。人生は、常に痛みに焦点を当てるには短すぎます。
私がまだミュンヘンに住んでいた頃、父と私は地元の郵便局で一人の女性客に出会いました。彼女は犬を連れていて、その犬を叱っていました。犬は苦しそうに身をかがめ、悲しそうな犬の目で見上げていたのを覚えています。それはジャーマンシェパードでした。多分、その犬は間違いを犯したのだろう、その女性が望んだ通りにはならなかったのだろう。私の父は彼女に尋ねた。"どうして犬をこんな風に扱うんだ？"彼女は（自分の痛みに耐えながら）言いました。「30年間、私は上司に叱られ続けてきました。今、犬は私の言うことを聞かなければならない。この小さな話が私の心に残っていて、 ...
私の愛する女性は、私にとって最大の教師です。彼女は私から離れていきます。どうすれば "彼女に勝てるか"、どうすれば "自分との関係を築くように彼女を説得できるか "に執着し始める。そう、私たちは "友達以上の関係 "の段階で行き詰まっているのです。彼女から複雑なシグナルを受け取って、混乱しています。私は、解雇回避者、愛着スタイル、反依存者、強迫性人格などについての本を読み、あわてて執着していました。- 彼女を理解しようとし、最終的に私の愛を理解してもらうための「魔法の鍵」を見つけようとしていました。解決策を見つけて状況をコントロールし、二人とも幸せになろうとしている。これはよくあることですか？ほら、彼女は...。
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