Creatief daten na N - verder gaan met Tinder, Bumble, een Meetup, en vrijwilligerswerk

Ik had mezelf een deadline gesteld met N - uitzoeken waar we stonden. Aangezien de communicatie met haar, zoals altijd, nogal ambigu was (bv. geen nieuwjaarswensen van haar kant), besloot ik haar een video te sturen met de vraag of ze gewoon vrienden wil blijven of meer wil.

Ze vertelde me dat ze al in een andere relatie zit, en dat we al eerder hadden geprobeerd om andere opties voor ons te verkennen en dat het niet werkte. Ze wil vrienden blijven.

Ik moest verder. Dit was midden januari.

Na enkele weken van pijn, was ik klaar om verder te gaan. Emotionele verwerking met behulp van het instrument voor emotionele verwerking heeft me veel geholpen in deze tijd!

Aangezien ik al 38 ben, en een gezin wil stichten, moet ik nu alle registers opentrekken. (Ik heb mijn "beste" volwassen uitgaansjaren aan N gewijd - en had haar bijna vier en een half jaar achterna gezeten).

Ik wist uit ervaring dat daten op online dating platforms een echte klus is - je schrijft veel meisjes aan en krijgt weinig tot geen resultaten, dus besloot ik om mijn eigen dating systemen te creëren, en geld te gebruiken om snellere resultaten te behalen waar mogelijk. Zoals je ziet, ben ik erg mechanistisch in sommige opzichten, en breng ik bedrijfsprocesdenken over op dating. Ik denk dat dat niet erg romantisch is. Maar ik weet over verkoop trechters, en je moet beseffen dat dating een enorme trechter is. Hoe meer meisjes er bovenaan in de trechter komen, hoe meer conversies / hoe hogere kwaliteit leads je kunt genereren (voor de rol van vriendin ...). En omdat dit voor mij heel belangrijk is, gooi ik elk beetje kennis dat ik heb hier in.

De Facebook-pagina en campagne

Aangezien ik een succesvolle campagne run voor het vinden van werknemers op Facebook, was mijn eerste idee om "het systeem te bespelen" en een campagne voor mezelf te runnen.

Ik heb voor mezelf een Facebook-pagina opgezet (die ik als een "dating service" postte - met slechts één persoon als date-aanbod, namelijk mezelf) en een paar video's opgenomen. Ik heb betaalde advertenties op Facebook geplaatst en drie vrouwen hebben contact met mij opgenomen via deze advertenties!

Met een van de vrouwen - ze was beduidend jonger (26), heb ik daadwerkelijk een afspraakje gemaakt. Het zou de eerste date moeten zijn na de laatste fase waarin ik opnieuw contact probeerde te maken met N (ik had me tijdens die fase volledig op N geconcentreerd), en ik keek er best wel naar uit. Ik verwees zelfs naar zoenen - ik zei bijvoorbeeld dat we allebei een Corona-test zouden moeten ondergaan als we zouden zoenen, en ik speelde ook met de fantasie om meteen op de eerste date met deze vrouw naar bed te gaan.

Dat waren fantasieën, zo blijkt, pure fantasieën - ze heeft me geblokkeerd op Messenger voordat de date plaatsvond. Ik dacht, aangezien ik geblokkeerd ben zal de kans dat ze komt opdagen erg klein zijn. Misschien had dit te maken met mijn bericht aan haar dat "ik nu al nieuwsgierig ben naar wat je vanavond aan zult hebben" - misschien heeft ook een vriend haar "wat verstand ingepraat dat je niet met willekeurige vreemden uitgaat die op Facebook geadverteerd hadden". Of misschien heeft ze hechtingsproblemen.

Achteraf ben ik blij dat de date niet doorging - ik was oneerlijk tegenover dit meisje, en vooral geïnteresseerd in haar te kussen, etc., om "weer op de rails" en "terug in het spel" te komen. Ik zag dit als een "godsgeschenk" van het universum, en wilde dat deze eerste date zou plaatsvinden om "mee te gaan met de plannen van het universum", niet omdat ik haar echt leuk vond. Ik hoop dat ze het geluk met iemand zal vinden.

De andere vrouw met wie ik schreef, zei dat ze meerdere persoonlijkheden heeft, en dat ik met een van hen zou uitgaan. Een intrigerend concept, en ik vond mezelf geïnteresseerd in het leren kennen van zo'n persoon. Ik dacht dat hieruit misschien een vriendschap zou kunnen ontstaan; ik denk niet dat daten met iemand die zijn tijd verdeelt met andere persoonlijkheden binnenin een verstandig idee zou zijn, aangezien relaties tijd van beide partners nodig hebben.

Ik vroeg haar een plaats voor te stellen voor koffie en gebak en hoorde nooit meer iets van haar.

Ondertussen was ik me aan het verdiepen in YouTube-video's over daten. Er is een YouTube-kanaal, "dating advies voor mannen die houden van vrouwen" die deelt een aantal waarschijnlijk verstandig advies, zoals het controleren van de belangstelling van een vrouw niveau - bijvoorbeeld als u een date voorstellen, en de vrouw weigert, maar maakt geen een tegenvoorstel om verder te gaan. Dit advies (en ik KENDE het voordat ik opnieuw met N begon) zou me veel tijd met N hebben bespaard als ik het had toegepast, en erin had geloofd. Aan iedereen die dit leest: het interesse niveau van de andere persoon (man of vrouw) is ECHT belangrijk. Als ze niet geïnteresseerd zijn, ga dan verder!

De derde vrouw leek de meest interessante, zij vroeg alleen dat zij "meer informatie wilde", maar knoopte verder geen gesprek met mij aan.

Na ongeveer 250 € te hebben uitgegeven aan advertenties, kwam ik erachter dat dit niet werkt zoals bedoeld. Ik denk dat de reden hiervoor de "harde verkoop" is van het proberen te induceren van romantisch contact met een volledig willekeurig persoon op het internet. Dit bracht me aan het denken dat ik de aanpak kon afstemmen.

De Singles Meetup

Ik had mijn enige vriendin tot nu toe ontmoet in München, op een Singles Meetup. (Het was overigens een zeer korte relatie - we waren onverenigbaar, en ook was ik in die relatie aan het deactiveren, ze probeerde me jaloers te maken, enz. - Ik vermoed dat ik een naar FA neigende DA was en zij een naar FA neigende AA in deze relatie).

Ik herinnerde me dit, en besloot dat het creëren van mijn singles meetup, en het stimuleren van Facebook verkeer naar de Singles meetup pagina zou een interessant idee zijn - de meisjes konden mij ontmoeten in een niet-bedreigende omgeving. Er zou geen harde verkoop zijn. Op hetzelfde moment, zou ik in staat zijn om ze te ervaren, en met degenen die ik het meest interessant zou vinden in gesprek te gaan.

De meetup heeft nu 42 leden. De laatste tijd beginnen er meer mannelijke leden te komen. Ik heb een goedkeuringssysteem, maar momenteel laat ik bijna iedereen toe tot de meetup om het ledenaantal op te krikken.

Ik heb een paar meetups gedaan, en heb daardoor in totaal vier verschillende vrouwen ontmoet. Twee van hen zijn rokers, en ik ben niet geïnteresseerd in een relatie met een roker. Een van hen valt buiten de leeftijdscategorie waar ik voor wil gaan. Volgens mijn zus is de vierde niet erg geïnteresseerd in mij. Desondanks waren er interessante gesprekken, en ik blijf leren over verschillende mensen, wat ik erg leuk vind.

Ik denk dat dit meetup idee nog potentieel heeft. Ik mag zelf kiezen welke meetups ik aanbied - zo kan ik verschillende interessante activiteiten rond Leipzig uitproberen, en mensen overhalen om mee te doen. Mogelijk ontstaan er zelfs vriendschappen uit.

de leeftijdskeuze bij afspraakjes

OK, als je het moet weten: Ik ben op zoek naar vrouwen van 27 tot 32 jaar oud. De reden is de biologische klok van de vrouwen. Ik wil kinderen met een vrouw, en ik wil ook haar en de relatie met haar "doorlichten" voor het huwelijk. Twee jaar is wat mij is aangeraden een verstandige tijd om een persoon echt te leren kennen. Dit zou ons op haar 34ste brengen, een jaar verloving & huwelijk brengt ons op een goede opvoedleeftijd.

Nogmaals, niet erg romantisch denk ik, maar erg pragmatisch. Na erg onpraktisch te zijn geweest met N (zij in de VS, en ik "proberen het te laten werken vanuit Duitsland"), heb ik besloten dat het tijd is om erg gefocust te worden, anders zal de kleine tijdspanne die ik heb sluiten.

27 lijkt me trouwens een leeftijd waarop een vrouw al volwassen is, en weet wat ze wil. Ik denk dat het leeftijdsverschil met jongere vrouwen te groot zou zijn.

de schoonheidskeuze in dating: of wat echt belangrijk is voor nog lang en gelukkig

Ik heb een belangrijk boek gelezen genaamd "De wetenschap van lang en gelukkig: Wat er echt toe doet in de zoektocht naar ware liefde " door Ty Tashiro.

Het zegt dat mannen zich richten op schoonheid, terwijl vrouwen zich richten op middelen (rijkdom + status). Dit is te wijten aan het feit dat onze voorouders voortplantingsvoordelen hadden met zulke partners - schoonheid is immers een indicator van hoge genkwaliteit.

Ty beweert dat de huidige overfocus op deze parameters schadelijk is voor de tevredenheid en stabiliteit van relaties. Als we te hoge eisen stellen en te strenge criteria hanteren over het uiterlijk van onze partner, zullen we slechts een kleinere subgroep van partners hebben om uit te kiezen. En er zijn nog heel belangrijke andere factoren om te overwegen - een daarvan is de hechtingsstijl. Niet verrassend, suggereert Ty om te gaan voor de veilig hechtingsstijl. Zowel vermijdende als angstige hechtingsstijlen worden geassocieerd met lagere relatietevredenheid, meer distress, enz.

Hij stelt ook voor om te zoeken naar een laag neuroticisme, een hoge inschikkelijkheid, en om de combinatie hoge openheid + lage nauwgezetheid te vermijden (die tot bedrog kan leiden). Je herkent hier misschien de theorie van de vijf grote persoonlijkheidskenmerken. Introversie vs. extraversie werden niet specifiek genoemd als een invloed hebbend op de tevredenheid van relaties.

Voor vrouwen zegt hij dat de voordelen van het hebben van een partner die meer dan 70.000 USD verdient, afnemen (dat kan ook het geval zijn geweest voor het paar dat samen dat gezinsinkomen heeft). Een partnerschap waarin de partners te weinig verdienen is minder stabiel / minder gelukkig, maar dit effect verdwijnt na het bereiken van een drempel. Ik geloof dat er nog een lichte verbetering van de stabiliteit van de relatie was na 250.000 USD.

Ik wil hieraan toevoegen (als man van 1,74 m) dat lengte er voor vrouwen minder toe zou moeten doen, net als schoonheid voor mannen - het zijn de innerlijke kwaliteiten die een relatie zalig of hel maken.

Face2Face en de drie vrouwen

Face2Face is een leuk dating concept dat de druk wegneemt. Je sluit je aan bij een team (ik kies altijd vrouwelijke teamleden, want waarom niet?) en dan ontmoet je met je team verschillende andere teams tijdens het barhoppen. Je mag een uur lang met die mensen praten, en het is eigenlijk een heel leuk systeem om mensen in een grote groep te ontmoeten. Ik heb het nog eens geprobeerd, en had een leuke tijd door te flirten met twee vrouwen. Een van hen heeft al een kind - wat voor mij een deal-breaker is, ik wil mijn eigen kinderen hebben met de vrouw & zij is gericht op het bouwen van een traditioneel gezin met mij. De andere, kwam ik achter, rookte.

We hadden een goede flirtverbinding, maar ik heb haar niet om haar nummer gevraagd. Face2Face geeft je de mogelijkheid om mensen te matchen en hun nummer te krijgen. Na overleg besloot ik het te proberen. Zij en twee andere vrouwen kwamen met mij overeen. Ik kwam niet overeen met degene met het kind, maar wel met de twee anderen.

Ik had een afspraakje gemaakt met A (de vrouw die had gerookt) en het afspraakje verliep niet zo goed - we leken niet op één lijn te zitten / gingen niet diep in op onderwerpen samen. Ik merkte dat ik gefocust was op haar gezicht, dat niet aantrekkelijk "genoeg" was voor mij. Ik heb iets met kinnen, en in haar geval was de kin te breed naar mijn smaak. Na de date schreef ik haar dat ik geen connectie voelde. In feite was ik zelfs op de avond van de Face2Face aan het deactiveren, toen een man suggereerde dat A en ik wel degelijk een connectie hadden. Ik zei "ken je de film 'lost in translation'? Die gaat over twee mensen die zich niet verbonden voelen".

Ik was verrast door de overeenkomst van de andere vrouw, laten we haar A2 noemen. Ik geloofde dat A2 interesse leek te tonen in een andere heer, en ik voelde geen connectie met haar. Ik stelde haar een afspraakje voor, (ik ga naar de kunstgalerie, zin om mee te gaan?) - ze zei dat ze dat weekend bezig was. Ze bood geen tegenvoorstel, en volgens het advies van de YouTube-video ben ik niet verder gegaan met haar te achtervolgen. Ze nam geen contact meer op. Leuk weetje: ik heb toen van de kunstgalerie de eerste meetup gemaakt.

Tinder en T

Een andere dating hack die ik bedacht was om Tinder te gebruiken om mezelf naar verschillende steden te "teleporteren" en te kijken waar ik de "vibe" van de vrouwen leuker vond. In de stad waar ik ben, hebben veel vrouwen tatoeages of piercings op rare plaatsen (uitpuilend in de neus bijvoorbeeld). In München vond ik de vrouwen er "natuurlijker" uitzien. Ik associeer tatoeages met een lage intelligentie (ja, dit is een vooroordeel), en lichaamsmodificaties nog meer. Voor mij maken ze de schoonheid van het vrouwenlichaam kapot.

Het liep een beetje uit de hand, en ik ben blij dat het zo is. Ik begon te swipen, en heb zelfs een vrouw (T) ontmoet via Tinder.

het verbeteren van je Tinder profiel om meer matches te krijgen

Maar we lopen een beetje op de zaken vooruit. Hier is mijn advies voor Tinder: de foto's zijn belangrijk.

Grote verrassing, toch? Maar ik ga je vertellen wat je aan de foto's kunt doen: Gebruik een Android app genaamd Aantrekkelijkheidstest. Deze app gebruikt kunstmatige intelligentie om je foto te beoordelen.

Haal verschillende foto's door de app, en zet de foto's met de hoogste scores op Tinder.

Zoals je in de pciture hierboven kunt zien, hebben twee van mijn foto's verschillende scores - zonder vals te spelen / aan te passen hoe ik eruit zie!

Dit, mijn vrienden, is een enorme doorbraak. Ik heb nu zo'n 20 matches op Tinder.

profieltekst

Ik heb "De kaart is niet het territorium" in mijn profieltekst gezet, na eerder een beschrijving te hebben gegeven van hoe ik iemand wil ontmoeten voor een langdurige relatie, enz. Ik denk dat minder hier beter is, omdat meisjes kunnen projecteren wat ze willen op jou.

Ik geloof dat toen ik veranderde naar "De kaart is niet het territorium", ik meer matches kreeg. Btw, als een meisje vraagt wat het betekent, zal ik een interessant onderwerp met haar hebben. Tot nu toe is het me nog niet gevraagd 🙂 .

de Bejing oplichter

Een Aziatische vrouw matchte met mij, en we begonnen te chatten. Na een tijdje ging het gesprek over op mijn WhatsApp. Ik ben vergeten wie wie vroeg.

Tinder gaf haar afstand aan als vier kilometer van mij vandaan. Ze zei dat ze een zakenvrouw is die een chique salon runt in Bejing. Toen ik vroeg naar het verhaal erachter, zei ze "er is geen verhaal". Daarna vertelde ze me dat ze naar een "restaurant in westerse stijl" ging, [Y] genaamd. Zo'n restaurant is er niet in mijn stad. Ik vroeg het haar, en ze zei dat ze in Bejing is, maar dat ze in april naar Duitsland komt. Ik beëindigde beleefd het gesprek.

Het hele verhaal leek niet te kloppen (ook het meisje leek "te veel in mij"). Ik deed wat onderzoek, en kwam erachter dat het waarschijnlijk oplichterij was.

En ja hoor, ik werd uit het niets benaderd door twee verschillende Indiase kerels, die me uitnodigden om lid te worden van een cryptocurrency investerings WhatsApp groep.

Ze willen dat je geld in cryptocurrency stopt, en het zal goed lijken te doen, maar je zult het er niet meer uit kunnen halen. Doe het niet.

Door dit verhaal ben ik voorzichtiger geworden, en nu heb ik een tweede telefoonnummer ingesteld, en een aparte WhatsApp voor afspraakjes.

het profiteursmeisje

Ik matchte een ander meisje en begon te chatten. Ze vroeg me om snel naar WhatsApp te gaan, wat voor mij een rode vlag deed rinkelen na de Bejing oplichter. Ik zei haar, laten we elkaar in het echt ontmoeten, als ik je vertrouw, geef ik je mijn WhatsApp. Ze zei in principe OK, vind je het erg als ik mijn vijf vriendinnenvoor eten en drinken? Ik zei: "OK, maar iedereen betaalt voor zichzelf". Ze zei: "Nee, je betaalt of niemand gaat". Ik zei haar dat ik een ander voorstel had: we zouden bij haar thuis kunnen afspreken en ik zou een fles mineraalwater van ALDI meebrengen die we allemaal konden delen, en zij zou voor het eten zorgen - het hoefde niets bijzonders te zijn. Ze overtrof me.

Bumble, K en de zwarte vrouw

K, de dokter

Op Bumble, kwam ik overeen met K, een dokter. We raakten aan de praat over India - K stelde op een gegeven moment voor om een telefoontje te plegen. Ik zei, geweldig - wat dacht je van de avond vandaag? Ze antwoordde niet, maar kwam een paar dagen later terug en verontschuldigde zich. We spraken een andere tijd af.

Ik belde haar op de afgesproken tijd (via Bumble), maar ze nam niet op. Later stuurde ze me een bericht: "Sorry, dit wordt me allemaal te veel - hier is mijn mobiele nummer als je me nog wilt bellen".

Vanuit een bepaald perspectief liep ze van me weg, maar ze kwam terug en verhoogde de inzet elke keer.

Ik belde haar na een paar dagen, en ze zei dat ze ziek was van de Corona, en dat het geen goed moment was om te spreken. Ik zei dat ik over twee weken zou bellen, en ze zei prima.

Trouwens, dit was de eerste keer dat ik mijn nieuwe "speciale dating" nummer kon gebruiken.

Aangezien ik T had ontmoet, en niet nog meer tijd met K wilde verspillen (ik zie een sterk vermijdend patroon in haar gedrag - ze vlucht voor intimiteit geloof ik), schreef ik haar toen later dat ik T had ontmoet.

zwarte vrouw uit Frankfurt

Ik had het er met een vriend over dat Tinder en Bumble niet echt werkten voor mij, en dat ik van plan was om er vanaf te stappen. Precies een dag na dit gesprek, matchte ik T in Tinder (zie hieronder), en een zwarte vrouw uit Frankfurt in Bumble. (Btw: ik noem dit alleen omdat ze uit Afrika komt, wat bijdroeg aan mijn "alarmbellen" zie hieronder).

De zwarte vrouw en ik hadden een zeer goede flirtverbinding vanaf het begin. Zij stelde voor om over te gaan op een telefoongesprek - maar ik was op dat moment aan het fitnessen. We spraken af elkaar de volgende avond te spreken. Ze zei ook dat ze al eerder problemen had gehad met Bumble gesprekken.

Toen ik haar op de afgesproken tijd belde, schreef ze me dat haar vader ziek was, en dat ze met haar moeder aan het bellen was. Ik zei "hé, als je een nieuwe afspraak wilt, geen probleem." - Ze zei me dat ze over 10 minuten zou bellen. Ik miste haar telefoontje, en probeerde haar terug te bellen, maar ze zei dat ze weer met haar ouders aan het bellen was. En dat we een nieuwe afspraak zouden maken. Ik stemde er met tegenzin mee in. In de ochtend realiseerde ik me dat een rode vlag was gehesen voor mij - na de Bejing oplichter was ik extra voorzichtig. Ik dacht dat dit misschien weer een valstrik was om geld van mij te krijgen ("voor de zieke vader"). Ik vertelde haar dat ik me niet meer op mijn gemak voelde om met haar te praten, en ze ontkoppelde me. Achteraf denk ik dat ik overreageerde. Waarschijnlijk was het oprecht. Mogelijk kreeg mijn bindingsangst hier de overhand. Aan de andere kant, ze was in Frankfurt, wat toch een lange-afstands relatie zou zijn geweest.

T

Ik matchte T op Tinder. T heeft kort haar, waar ik normaal niet voor ga - maar ik was wat flexibeler na het lezen van "the science of happily ever after", en ben erg blij dat ik dat gedaan heb. Ik praatte kort met T, en stelde voor dat ze naar het meer in de buurt zou komen (omdat ze zei dat ze van de zee hield). Ze stelde voor om in de stad af te spreken, en ik maakte meteen een afspraakje.

Terzijde, dat is ook iets wat de relatiecoach op YouTube aanbeveelt: als je dates voorstelt, doe dan een heel concrete suggestie (plaats, tijd, wat).

We ontmoetten elkaar, en dit eerste afspraakje met haar was het beste afspraakje van mijn leven. Ik voelde me echt verbonden met haar. T stelde me vragen en toonde echt interesse in me. Ze is ook hoog opgeleid, wat voor mij een groot pluspunt is. Ik vond het ook erg leuk hoe ze zei "maak je geen zorgen, ik betaal voor ons" nadat ik haar het verhaal had verteld van het profiteursmeisje en haar 5 vrienden. Ik zei dat ik me ongemakkelijk zou voelen op deze eerste date als zij zou betalen, dus betaalden we elk ons eigen deel.

Ik had het boek "The science of happily ever after" bij me, want ik was het op dat moment nog aan het lezen. Ik besprak hechtingstypes met T, ze zei dat ze veilig was - na wat over haar laatste relatie gehoord te hebben concludeerde ik dat ze dat waarschijnlijk was.

Aan het eind van de date kreeg T mijn echte WhatsApp nummer, omdat ik haar vertrouwde. Dat doe ik nog steeds.

Ik weet nog dat ik naar huis ging en dacht: "Dit is hoe een geweldige date eruit moet zien, waar je het meisje echt weer wilt zien." Ik werd gerustgesteld, dat A inderdaad geen goede partij voor mij was geweest, maar hier was T die dat wel was.

Een tijdje later nam ik contact met haar op, vroeg hoe druk ze het zou hebben - en maakte een afspraak voor een tweede date. T stemde enthousiast in. Wat een nieuwe ervaring voor mij was!

Op de tweede date spraken T en ik af om exclusief te daten en Tinder te verwijderen, aangezien ze voor twee maanden naar Turkije ging. Ik had een goed gevoel bij haar, en vond haar al erg leuk, dus ik besloot een risico met haar te nemen. We zoenden aan het einde van de tweede date. Ik schreef haar: "Ik heb Tinder verwijderd" toen ik op weg naar huis was. Zij schreef: "Ik heb gewist toen je op het toilet in de bar was."

We spraken een derde afspraak af, waarbij ik T een speelgoedkat gaf om haar gezelschap te houden in Turkije en haar aan mij te herinneren. Ze was erg blij om de kat te ontvangen. We zoenden verschillende keren op de date, maar over het algemeen voelde ik me deze keer niet verbonden met haar. Ik vertelde haar dat ik haar graag zou vergezellen naar de trein op zaterdag (wanneer ze zou vertrekken), en ze zei dat ze me zal laten weten wanneer de trein zal vertrekken.

Na de derde date wachtte ik tot T contact met me zou opnemen, omdat ze binnenkort naar Turkije zou gaan, om onze vierde date te plannen. De vierde date is er nooit gekomen.

Omdat T op woensdag nog geen contact had opgenomen, raakte ik gefrustreerd. Ik paste Thais emotionele verwerkingstool toe, en kwam tot de conclusie dat ik duidelijkheid wilde van T, of dit door zou gaan, en wanneer ze beschikbaar zou zijn. "Hoe kan ik dit aan mezelf geven? -> Ik moet T schrijven en een datum voorstellen".

T antwoordde dat ze had nagedacht en dat ze op dit moment geen relatie wilde beginnen. Ik nam aan dat ze niet meer met me verder wildeen schreef haar een mooi afscheidsbericht. Tegen die tijd begon ik om T te geven, maar ik was niet "verliefd" op haar. Ik wilde dat ze gelukkig was, en ik wilde haar respecteren en steunen.

Ik realiseerde me dat T waarschijnlijk niet goed vastzat, maar een angstig vermijdend. Zoals ikzelf. (Ze had te veel nabijheid ervaren, en sterk gedeactiveerd om zichzelf te beschermen. Ze voelde dit waarschijnlijk als twijfel en verlies van interesse in mij. Ik vermoed dat na een aantal weken, T zal beginnen te activeren - en zich misschien zal realiseren dat ze "een fout heeft gemaakt". Ik verwacht half dat ze contact met me opneemt, en ben van plan deze blogpost met haar te delen (voor volledige transparantie), en ook de gehechtheidstheorie ter sprake te brengen. Na vier en een half jaar met N (die een afwijzende vermijdende hechtingsstijl heeft), zou ik liever uitgaan met een veilig persoon, maar de band met T was echt - en misschien is ze bereid om aan haar hechtingsstijl te werken. In ieder geval hoop ik oprecht dat ze geluk zal vinden in dit leven. Ik respecteer haar keuze op dit punt. Ze heeft iets anders nodig, en zij is de enige die kan beoordelen wat ze nodig heeft.

Leuk weetje: ik begon ook te deactiveren, maar ik verwerkte deze emoties, en was in staat om me opnieuw te verbinden met mijn groeiende gevoelens voor T.

Dank je, T. omdat zij het eerste meisje was dat ik kuste en om gaf sinds N. (En ik had N nooit gekust - niet één keer in vier en een half jaar!)

Ik was van plan om het vrijwilligerswerk en de Meetup-groep met T te bespreken en haar mening erover te vragen (leuk weetje: T is lid - tijdens het eerste gesprek op Tinder vertelde ik haar over de groep en zij werd lid), maar ik ben er nooit aan toegekomen. Tijdens de fase waarin we hadden afgesproken exclusief te daten, heb ik geen meetups gedaan.