Hoe ziet de deactivering eruit?

Afgelopen zaterdag had ik een fantastische date.

Het verhaal

Ik matchte deze vrouw, laten we haar Samantha noemen, op Bumble.

Ik was niet zo enthousiast over Samantha aanvankelijk - We hadden twee videodates gehad en bijna elke dag ge-sms't voor onze echte date. Tijdens de twee videodates begon ze beide keren over iemand anders die zich negatief tegen haar gedroeg.

Tijdens de eerste videodate kwam haar scriptieadviseur ter sprake in het gesprek en hoe ze daaronder had geleden. Ik leefde met haar mee - een slechte scriptieadviseur kan tenslotte iedereen overkomen. Ik vond het ook fijn dat we een band hadden en dat ze me vertrouwde en over deze zeer persoonlijke onderwerpen praatte.

Ik date het liefst met vrouwen uit de buurt - dus ik ging ervan uit dat Samantha net als ik in Leipzig woonde. Het bleek dat ze op reis was geweest - en eigenlijk in Dresden woonde.

Tijdens de tweede videodate vertelde ze dat haar baas twee keer iets ongepast tegen haar had gezegd (terwijl ze dronken was). Ik begon een patroon te zien ("Samantha het slachtoffer") - en werd wat meer op mijn hoede. Zou Samantha een soort drama queen zijn?

Interessant genoeg stelde ze ook voor dat we samen een paar dagen in Parijs konden doorbrengen - omdat ze daar naartoe ging voor een conferentie. Hoewel ik gevleid was door deze uitnodiging, stelde ik voor dat we elkaar eerst in het echt zouden zien voordat we naar Parijs zouden gaan.

Ik vond dat ze er in de videodate niet zo aantrekkelijk uitzag als op haar profielfoto.

Uiteindelijk kwam ik erachter dat ze een sociale roker is - en ik probeer rokers als date te vermijden. We hadden zelfs een kleine discussie of het nog zin had om elkaar te zien. Ze stelde voor dat ze me nog steeds in het echt wilde zien en dat ze het wilde proberen.

Ik sprak af haar op de terugweg van München op te zoeken (ik was op reis voor mijn 20-jarige schoolreünie) en naar Dresden te komen. Ik stelde een nogal romantische locatie voor - de Dresdner Schlössernacht (Dresdner nacht van de kastelen), met eten, muziek en mooie lichten. Ik dacht dat zelfs als de datum een teleurstelling zou worden, ik toch van de kastelen en het landschap zou kunnen genieten.

Een groot pluspunt was ook dat Samantha van haar kant moeite deed om contact te houden, ze had bijvoorbeeld zelf de tweede videodate voorgesteld - ik zou gewacht hebben tot onze echte date. Over het algemeen deed Samantha voor de date meer moeite dan ik.

De datum

Samantha kwam opdagen in een zwart jurkje en ze was veel kleiner dan ik. Ik had met gemak mijn kin op haar hoofd kunnen leggen. En in het echt zag ze er nog aantrekkelijker uit dan op haar profielfoto. Misschien was het het jurkje, misschien was het dat ze klein en schattig was. Ik voelde me tot haar aangetrokken.

We gingen oordopjes voor me kopen (ik zou in Dresden overnachten, dus we zouden niet onder tijdsdruk staan) en aten daarna een ijsje.

Ik liet haar de weg wijzen, want ze woonde al een tijdje in Dresden. We raakten aan de praat en ik genoot van ons gesprek.

Het leek erop dat we over elk onderwerp dat we aanraakten konden blijven praten en van elkaars gezelschap konden genieten.

Ik betaalde voor het ijsje en we gingen naar het evenement. We liepen over het terrein en bezochten verschillende plekken. Ik vertelde over mijn liefde voor zonsondergangen, en later probeerden we een plekje te vinden om die te bekijken.

Slechts op één punt had ik het gevoel dat ze negatief werd (en het patroon voortzette dat ik zag tijdens onze videodates) - ze zei dat mensen in Oost-Duitsland, met name in Dresden, de neiging hadden om haar als buitenlander te wantrouwen. Samantha komt uit Iran en ze vond het vervelend dat mensen zouden denken dat ze van hen wilde stelen of hen op een of andere manier wilde bedriegen. Ze vertelde dat dit niet het geval was in Hamburg, dat ze onlangs had bezocht.

Later zei ik tegen haar dat onze date echt een aangename verrassing was en dat ik echt van haar gezelschap genoot.

Nadat we allebei een glas wijn hadden gedronken en op zoek gingen naar een leuk plekje om te zitten, hielden we elkaars hand vast terwijl we liepen (ik had haar hand gepakt). We vonden een bankje, maar werden aangevallen door muggen. Op het bankje deelde ze wat meer over haar familie, we bespraken ook andere dingen, zoals hoe ik (weer) bij mijn familie in Leipzig woonde en mijn bedrijf runde onder het dak van mijn ouderlijk huis. Toen we de muggen niet meer konden verdragen, liepen we verder over het pad - om nog iets te drinken te halen en uiteindelijk op een trapje met uitzicht op de rivier te gaan zitten.

Op mijn verzoek gingen we iets verder naar beneden, zodat we geen andere mensen voor ons zagen. Het was een heel romantisch plekje! We zaten dicht naast elkaar en hielden elkaars hand weer vast. Ik had ook mijn hand om haar schouder.

Toen ze het koud had, legde ik mijn trui om haar schouders. Ik kon zien dat ze zich verzorgd voelde. Op een gegeven moment streelde ze zachtjes mijn wang en glimlachte naar me. Een perfect moment voor een kus - maar: Eerder had ze gezegd dat ze nog even wilde wachten met zoenen - omdat ze de neiging had om zich snel te hechten. Dus, als een heer, omhelsde ik haar in plaats daarvan.

Opeens was er vuurwerk voor ons, aan de overkant van de rivier. Het was Samantha's favoriete moment van de avond, kijken naar het vuurwerk.

Mijn favoriete moment was toen ze na het vuurwerk moe werd, maar wilde blijven om de date voort te zetten. Ze legde haar hoofd op mijn schouder en we zaten daar in stilte, genietend van de avond en elkaars gezelschap. Ik hield haar hand tussen mijn duim en wijsvinger, ze liet me los en kruiste onze vingers, wat me een warme gloed gaf.

Sinds ongeveer halverwege de date begon ik Samantha te zien als een mogelijke vriendin - ik genoot echt van de date en onze band. Dit gebeurt me niet vaak, dat ik zo geniet van de date dat ik mezelf mogelijk in een relatie met de vrouw zie. In de afgelopen twee jaar is het in totaal drie keer gebeurd, inclusief Samantha.

We gingen weer op een ander bankje zitten, terwijl ik wat te eten nam. Samantha wilde niets. Er was wat gekibbel over muggen, ze zei dat ze ze op haar benen voelde - ik zei dat ze zich dingen inbeeldde, want de muggen sliepen al.

Naar huis

Uiteindelijk stelde ik voor om naar huis te gaan, want Samantha werd echt moe en slaperig. Blijkbaar hadden veel andere mensen hetzelfde idee, dus het stikte van de mensen in de bus. Ik legde mijn hand beschermend om Samantha's rug en draaide haar een beetje naar me toe, zodat ze niet tegen willekeurige mensen aangedrukt zou worden. Dat was voor mij ook een heel fijn moment, om met haar terug te rijden in de bus en haar dicht tegen me aan te voelen. Ik kon haar gezicht niet zien, omdat ze naar me toe was gedraaid en ik op haar hoofd neerkeek. Ik voelde veel zorg voor haar en stelde me weer voor hoe we een stel konden zijn en hoe ik eindelijk iemand had gevonden, mogelijk iemand voor het leven.

We stapten over op een tram en Samantha raadde me aan om op die lijn te blijven, omdat die me dicht bij het hostel zou brengen waar ik sliep. Dat was een verkeerd advies, zoals ik uiteindelijk ontdekte - ik moest weer terug, totdat ik uiteindelijk om 2 uur 's nachts in het hostel aankwam. Ik had Samantha gevraagd me te laten weten wanneer ze veilig thuis was, en ze had me ge-sms't om ook te vragen of ik al terug was in het hostel. Ze vond het jammer dat ze me de verkeerde kant op had gestuurd, ik zei dat ze zich geen zorgen hoefde te maken.

Dat is het resultaat van mijn werk aan mezelf, om niet meer getriggerd te worden. Mensen maken fouten, in volle onschuld. Samantha ervoer mij als een rustig, betrouwbaar type persoon, die niet overreageerde. Misschien zet ik dit punt hier neer, omdat dat is wat ik zelf zoek, een persoon die niet snel getriggerd raakt. Een vrouw die in wezen rustig is en problemen probeert op te lossen door te praten, in plaats van boos te worden, mensen te beschuldigen, enz.

In ieder geval ging ik naar bed met de gedachte aan de leuke date, en ik keek ernaar uit om meer van Samantha te zien.

s Ochtends bood ik haar aan om opnieuw af te spreken als ik nog in Dresden was, maar ze verontschuldigde zich en zei dat ze wilde ontbijten met een vriendin die een maand wegging. Voor mij was het ook OK - ik wilde de dingen niet overhaasten en op Samanthas tempo gaan.

Op de terugweg bladerde ik door de tijdschriftenwinkel. Ik kende mijn neiging om mezelf te deactiveren, op zoek naar problemen in een vrouw, en kocht een tijdschrift met de titel "Beziehungsfähig" (relatievaardig / relatieklaar). Het moest een geheugensteuntje voor mezelf zijn, om aan mijn deactiveringskant te werken, die ik zelfs bij de meest fantastische dates had ervaren (bijvoorbeeld met T., de twee meest fantastische dates in mijn leven tot nu toe).

Historisch gezien heb ik een angstige vermijdende hechtingsstijl. Mijn angstige kant kwam met N. op een grote manier naar buiten, ik heb daar in andere blogposts uitgebreid over geschreven. Vandaag kan ik - met enige trots - zeggen dat de angstige kant is opgelost. Maar de afwijzende kant is nog steeds een werk in uitvoering. Bij Samantha had ik al gezien hoe ik me begon te focussen op "ze is niet zo mooi op de video als op de foto's" en "ze is een roker", enz.

Ik vond het idee dat Samantha rookte zelfs op een bepaalde manier lief. Terwijl ik dit schrijf, voel ik nog steeds de positieve, lieve, zoete energie van onze date. Onze klik, de manier waarop ik genoot van hoe Samantha me echt wilde leren kennen en aandachtig luisterde.

Toen ik het hostel verliet en terugging naar Leipzig, had ik de gedachte dat ik dit hostel waarschijnlijk vaker zou zien, omdat ik een regelmatige bezoeker zou worden.

Helaas is dit niet gebeurd - onze mooie date blijft nu slechts een herinnering. Lees verder om erachter te komen hoe het allemaal is gebeurd en hoe de deactivering tot stand is gekomen.

Een tweedaagse volgende afspraak?

Samantha en ik spraken af op dinsdagavond. Na onze date was ik een ander mens. Ik was enthousiast om Samantha weer te zien en ik deelde openlijk met haar dat ik klaar was voor de volgende stap, maar dat ik de dingen op haar tempo wilde doen. Ze zei dat ze heel blij was om dat te horen en glimlachte. Ze zei dat ze ook wat vragen voor me had, maar dingen die we in het echt konden bespreken. Ik nam aan dat dit mogelijk een discussie over zoenen of toenadering tot elkaar zou zijn.

Ik stelde voor dat ik het komende weekend zou komen (zaterdag en zondag, 22.7.2023 + 23.7.2023), als dat voor haar ook zou werken, dan konden we anderhalve dag samen doorbrengen.

Ik dacht, ik blijf wel weer in het hostel. Samantha verraste me door voor te stellen dat ik bij haar thuis kon blijven ("maar geen geintjes!"). We planden wat we zouden gaan doen - een kano huren voor een boottochtje op de Elbe. Eten, wandelen door de stad. Samen koken en daarna de serie FRIENDS kijken, waarvan ze zei dat het "je leven kan veranderen" en waar ze een grote fan van is. Samantha wilde geen Bollywood films kijken, waar ik een grote fan van ben, maar bood aan om in plaats daarvan iets op Netflix of Amazon Prime te kijken.

Net een paar, dacht ik. Vreemd genoeg kwam er op dit moment geen deactivering bij mij binnen. Ik stond er echt voor open om te zien waar het heen ging met Samantha en ik was echt dankbaar dat we elkaar hadden gevonden. Dat we elkaar zo goed aanvoelden, dat er geen achtervolgingen waren, geen overtuigingen. Gewoon veel nieuwsgierigheid naar de ander, openheid en tolerantie.

Samantha en ik spraken af dat ik haar de volgende dag zou herinneren aan het organiseren van de kano, en namen afscheid.

Na ons gesprek begon ik me voor te stellen hoe we samen zouden koken, van een glas wijn zouden genieten terwijl we dicht naast elkaar zaten en FRIENDS keken. Hoe we misschien in hetzelfde bed zouden slapen, knuffelend 's nachts. Hoe Samantha misschien wel van gedachten zou veranderen over het zoenen, maar hoe ik respectvol naar haar toe zou zijn en haar de tijd zou geven die ze nodig had.

Deactivering

Beste lezer, wees eerlijk - denk je dat dit is mislukt vanwege ondergetekende?

De volgende dag stuurde ik Samantha het bericht over de kano, zoals afgesproken. Ze liet het bericht ongelezen tot 's avonds staan en zei dat ze een erg stressvolle dag op haar werk had. Ze beloofde de volgende dag voor de kano te zorgen. Opnieuw werden mijn volgende berichten pas 's avonds gelezen en beantwoord. Ik pushte haar niet en stuurde geen dubbele sms'jes.

Het deerde me niet dat ze de berichten niet las, maar ik zag de "handtekening van onheil" er al in - het was eerder gebeurd met T. op een vergelijkbare manier. En ook, door het gebruik van de emotionele verwerkingstool, weet ik dat het soms gewoon "het leven" is dat het beantwoorden in de weg staat.

Toen ze gisteren antwoordde, vroeg Samantha ook of we 's avonds snel konden bellen. Ik sprak voor het gesprek met een vriendin en zei dat ze de afspraak misschien af zou zeggen.

Dat is wat ze deed. Ze zei dat ze een aantal rode vlaggenen wilde niet verder gaan.

De rode vlaggen

Dit was natuurlijk een grote verrassing voor me. Ik ondervroeg haar en probeerde erachter te komen waar ze in het bijzonder bang voor was.

Ze zei dat ik, omdat ik bij mijn ouders woonde, niet onafhankelijk genoeg voor haar was. En ze kende haar eigen karakter, en uit ervaring wist ze dat ze giftig voor me zou zijn.

Ik zei dat ik het als ondernemer, iemand die veel had gereisd en op zichzelf had gewoond in München, niet eens was met haar verklaring. Ook dat ze dingen op mij projecteerde.

Ik zei dat ik deze zelfsabotage uit eigen ervaring ken en dat ze vanuit mijn perspectief de verkeerde keuze maakt. Ik zei dat ik in staat zou zijn om veel vreugde in haar leven te brengen, en veel emotionele volwassenheid. Ik zei dat ik erg genoten had van onze date en dat ik me met haar verbonden voelde - zij beaamde dat zij ook erg genoten had van de date. Die tekenen van tederheid en vertrouwen van haar kant waren echt, en dat waren de dingen die me het meest raakten - dat ze haar hoofd op mijn schouder legde, mijn hand pakte, dicht bij me stond in de bus.

Ik vertelde Samantha dat zij een van de weinige vrouwen was met wie ik een relatie zou willen.

Dat gezegd hebbende, accepteerde ik haar beslissing volledig en zei dat het geen zin heeft om iemand na te jagen, omdat ik bittere ervaring heb (met N. en twee andere vrouwen voor haar), en dat was mijn aanbeveling aan haar om ook in het leven niemand na te jagen.

Ze zei dat dit echt moeilijk voor haar is en ik antwoordde: "OK, laten we het niet moeilijker maken dan nodig en nu afscheid nemen. Doe voorzichtig." Dus dat deden we. Na ons gesprek heb ik ons WhatsApp-gesprek meteen gearchiveerd, als teken voor mezelf dat ik verder ga.

Nasleep, gedachten

Merk op dat deze verschuiving kwam heel plotseling tot stand - Op een gegeven moment hadden we nauw contact, praatten we, planden we een leuke date en bleven we zelfs bij haar slapen. Het volgende moment zag Samantha de rode vlaggen en stopte ze helemaal met daten.

Ze brak de date af omdat het voor haar te dichtbij kwam - ze was bang om "verliefd te worden op de verkeerde man". Ze was bang om gekwetst te worden.

Als ze het hulpmiddel voor emotionele verwerking had gebruikt, zou ze hebben ingezien dat veel van haar angsten op onterechte gronden berustten. Ze had in het verleden ervaring gehad met een onvolwassen man en probeerde te voorkomen dat ze die ervaring nog eens zou meemaken. Kon ze echt de veronderstelling maken dat ik onvolwassen was, dat ik niet mijn eigen gewicht in de schaal zou leggen? We hadden het tijdens onze date zelfs over kinderen gehad en ik had gezegd dat ik ongeveer twee jaar wilde wachten met samenwonen om te begrijpen of we bij elkaar pasten. Klinkt dat voor jou als een onvolwassen man?

Sterker nog, dankzij de emotionele verwerkingstool geloof ik dat ik een zeer evenwichtig, volwassen persoon ben. Mijn hele reactie tijdens het verbrekingsgesprek was daar een bewijs van - ik gaf haar een alternatief gezichtspunt, ik gaf haar zelfs wat positieve feedback, maar uiteindelijk accepteerde ik haar keuze, als de keuze die ze echt maakte. Ik achtervolgde haar niet, ik deactiveerde haar niet, ik ging niet tekeer.

De "rode vlaggen" die ze zag waren dingen die gebruikt werden als post-hoc argumentatie nadat een emotionele beslissing (door angst voor toenadering) was genomen. Ik weet dit uit eigen ervaring: als een vrouw te dichtbij kwam, begon ik fouten te vinden en haar af te wijzen. Bijvoorbeeld vanwege "roken". Gek genoeg was ik, voordat T. een punt achter ons zette, bezig met het verwerken van "ze is niet zelfstandig genoeg" in mijn deactivering ... vergelijkbaar met Samantha.

Ik vertelde Samantha dat ze een geweldige relatie zou missen en ik geloof dit volledig. Misschien, misschien heeft ze gelijk dat ze giftig voor me zou zijn geweest. Misschien is er wel een andere man, die niet zoveel nabijheid toestaat als ik - die altijd een beetje afstandelijk is, die Samantha in haar angstige kant zou duwen en haar achter hem aan zou laten jagen. Vandaar mijn afscheidswoorden aan haar, "jaag nooit achter hem aan". Ik wou dat ik veel meer in had kunnen gaan op de tools, maar dat was niet aan mij. Ik hoop dat Samantha haar weg zal vinden en haar geluk in het leven.

Verkeerd advies: "deel niets over jezelf"

Na mijn gesprek met Samantha deelde ik dit met mijn vriendin F. en mijn familie. Ze probeerden me advies te geven in de trant van dat ik minder moest delen en minder open en eerlijk moest zijn in de beginfase van het daten.

Hierop zeg ik: Onzin.

Een vrouw die fouten wil vinden, zal fouten vinden. Een vrouw die een geweldige relatie wil, zal flexibel zijn en sommige dingen accepteren waar ze niet zo blij mee is, of ze zelfs bespreken. Ze zal het proberen als er een goede band is.

Achteraf gezien is dat waarschijnlijk wat Samantha in eerste instantie van plan was om te doen - een aantal dingen die haar zorgen baarden met mij bespreken. Toen het "gevaar" van een relatie met mij steeds groter werd, "werden" deze dingen rode vlaggen voor haar - dingen die we allebei hadden kunnen oplossen, bespreken. Misschien zouden sommige van deze dingen zelfs een echte mismatch zijn geweest, misschien zouden we daar gaandeweg achter zijn gekomen.

Samantha reageerde er niet op dat ik deze dingen vertelde tijdens onze date, en begon er ook niet over. In plaats daarvan bespraken we of we ons konden voorstellen dat we één of twee kinderen zouden hebben, of dat we er een paar zouden adopteren (zoals Samantha van plan was).

Dit is hoe deactivatie eruit ziet voor angstige vermijders - het is plotseling, en een complete verschuiving van geïnteresseerd, dichtbij, naar afwijzend en afstandelijk, het uit willen maken. Samantha's verleden veroorzaakt dit.

Samantha, je verdient het om in een gezonde relatie te zijn met een geweldig persoon en je geen zorgen te maken dat je "giftig" voor hen zou zijn. Je verdient het om in een relatie te zijn waarin je erop kunt vertrouwen dat je partner je geen pijn zal doen en je grenzen zal respecteren. Om er te zijn als je ze nodig hebt en om je de ruimte te geven die je nodig hebt.

Foto door Khamkéo Vilaysing op Unsplash (nee dit ben ik niet met Samantha :-))