Ne payez pas les prix que d'autres devraient payer.

Lorsque vous allez faire des courses avec vos amis, payez-vous leurs courses ?

Peut-être de temps en temps, mais pas tout le temps, non ?

Parfois, nous finissons par "payer les courses" de personnes importantes dans nos vies. Et une personne qui ne paie pas elle-même les courses ne percevra pas leur valeur de manière aussi directe et immédiate que si elle les payait - c'est tout simplement la nature humaine.

Dans cet article, je fais référence à la comportement autodestructeur (SDB), pour laquelle vous pouvez trouver une excellente vidéo ici.

En bref, le comportement autodestructeur est alimenté par les mauvais choix ("tourner à gauche au lieu de tourner à droite"), qui à leur tour sont alimentés par peurs mythiques de faire les bons choix ("tourner à droite").

Par exemple, si vous avez peur d'être vulnérable et d'aborder les problèmes avec votre partenaire - et que vous préférez les balayer sous le tapis, les problèmes et le ressentiment vont s'accumuler.

Ou, autre exemple, si au lieu de discuter de ces problèmes ou de consulter un thérapeute à ce sujet, vous vous automédicamentez avec de l'alcool, vous risquez d'avoir des dommages au foie - et peut-être aussi des problèmes sociaux, des problèmes au travail, etc.

Prix

Le cadre SDB explique que des choses négatives se produisent lorsque nous faisons systématiquement les mauvais choix. Rappelez-vous, nous faisons les mauvais choix par autopictoire - parce que nous avons des peurs irrationnelles et mythiques (basées sur des expériences réelles !) qui nous empêchent de faire le bon choix.

Un bon choix, encore une fois, serait par exemple d'arrêter de boire pour se sentir mieux, et de parler plutôt de vos problèmes avec un thérapeute, ou votre partenaire.

Puisque ce bon choix est bloqué par la peur mythique (par exemple, "le partenaire va me rejeter / se moquer de moi / ne m'entendra pas et cela fera encore plus mal"), nous ferons les mauvais choix.

Ces choix auront des conséquences négatives - qui sont appelées "prix" dans le cadre des PSD.

J'ai écrit un billet sur comment cela se passe dans une situation de rencontre ici.

En tant que personne qui pratique les PSD - par exemple la consommation d'alcool - vous payez beaucoup de prix.

Des partenaires qui paient les prix

Mais vous ne serez pas le seul à en payer le prix. Votre cercle social proche, vos partenaires romantiques en paieront aussi le prix, s'ils choisissent de rester avec vous.

Par exemple, dans le cas de l'alcool, votre partenaire devra faire face à votre gueule de bois, voire à votre humeur irritable. Bien sûr, il y aura moins d'argent disponible pour faire fonctionner le ménage, car l'alcool n'est pas vraiment une boisson bon marché. De plus, dans certaines situations, vous ne serez pas fiable, vous pourrez mettre la famille en danger (conduite en état d'ivresse, etc.) ou vous pourrez gêner votre partenaire dans un groupe social.

Laissons de côté l'exemple de l'alcool pour un moment. Discutons des styles d'attachement craintifs et évitants qui ne s'engagent pas pleinement.

Si vous êtes amoureux d'une personne qui a un style d'attachement évitant et craintif, mais qui vous repousse sans cesse lorsque vous vous approchez, vous, en tant que partenaireJ'ai aussi un problème.

Vous payez le prix de votre partenaire craintif et évitant. Il se rend donc encore moins compte que son comportement est nuisible.

Vous payez leur facture d'épicerie, alors qu'ils gaspillent ces précieuses denrées.

Ne pas avoir de limites solides pour les prix des autres (par exemple aussi un comportement abusif - qui provient encore une fois des peurs mythiques d'être vulnérable - mais le désir d'être le tyran, toujours "le plus fort") vous conduira à être coincé dans la situation avec eux, et rien ne changera. Parce qu'ils sont "rigidement" coincés dans ce comportement, c'est-à-dire jusqu'à ce que quelque chose se produise - jusqu'à ce qu'ils ressentent la douleur de manière suffisamment aiguë pour que le SDB finisse par craquer et qu'ils réalisent ce qu'ils ont fait.

De précieuses années de vie gaspillées

J'ai moi-même payé le prix d'une femme, N., qui n'a cessé de me repousser et de se désengager de moi. D'une certaine manière, c'était aussi un comportement autodestructeur de ma part - courir après une femme émotionnellement indisponible. Cinq années "gâchées" (j'en ai retiré beaucoup de développement personnel).

Dans mon cas, je lui trouvais des excuses, je continuais à m'engager avec elle, au lieu de m'éloigner d'elle pour de bon.

Son comportement exige un prix à payer - le désengagement des partenaires romantiques potentiels. Ce comportement est probablement CONÇU dans ce but. Si vous continuez à persister et à payer son prix - c'est-à-dire à être émotionnellement désemparé et stressé, tout en gardant votre détresse loin d'elle, elle intensifiera ses comportements jusqu'à ce qu'ils atteignent leur but, à savoir vous éloigner pour de bon.

Les humains sont très intelligents pour exécuter leur programmation subconsciente, vous voyez. C'est comme un missile à tête chercheuse, jusqu'à ce que son but soit atteint, il continuera à fonctionner.

Et dans tous les cas, ces PSD sont, au fond, vraiment innocents - ils sont nés d'un besoin d'autoprotection. Ils sont le résultat de situations toxiques dans le passé, dans lesquelles cette personne s'est trouvée. Où leur comportement autodestructeur (SDB) les a soulagés.

Imaginons par exemple que N. ait eu une relation toxique avec son père, qui était peut-être hypercritique, froid et peut-être narcissique. Ne serait-il pas normal qu'elle s'éloigne de lui autant que possible ? Ne pas partager les détails personnels, afin de réduire la surface d'attaque ?

Ce qui fonctionnait auparavant la punit maintenant, elle et son entourage. C'est à elle de résoudre ce problème, peut-être avec l'aide d'un thérapeute. J'espère sincèrement qu'elle parviendra à le résoudre, car je l'aime vraiment beaucoup.

Mais j'ai cessé de payer son prix pour elle. Je ne peux rien faire de mon côté - l'accepter ne ferait qu'accroître la souffrance de mon côté. Je me suis désengagé d'elle.

Employés et collègues

Deux autres exemples me viennent à l'esprit, des ex-employés que j'avais embauchés. En tant que manager/propriétaire, j'ai le luxe de pouvoir laisser partir les personnes qui se présentent avec un lourd "prix" à payer pour l'entreprise.

F.

F. m'a raconté comment sa voiture avait été rayée par des collègues, en représailles. C'est la seule personne que j'ai laissé partir après seulement trois jours de travail avec nous. J'ai compris qu'il était animé par le désir d'avoir le plus de pouvoir possible, un pouvoir sur les autres. S'il devait rabaisser les autres, être peu coopératif et montrer qu'il était en quelque sorte supérieur aux autres, pour obtenir ce sentiment de pouvoir, il le ferait.

Il avait persisté pendant dix ans sur son précédent lieu de travail, si je me souviens bien, jusqu'à l'arrivée d'un nouveau type qui ne supportait pas sa façon de contrôler les gens. Qui l'a menacé - alors F. a démissionné de lui-même.

Réalisant qu'il y aurait friction constante avec F - par exemple, il ne permettait pas à ma collègue S. de lui montrer les ficelles du métier, ne suivait pas ses instructions (pour montrer sa "supériorité"), j'ai fait ce qu'il fallait en tant que manager.

J'ai arrêté de payer les prix de F. - et je l'ai laissé payer ses prix lui-même. Je l'ai laissé partir.

Peut-être que F. réalisera qu'il s'ostracise lui-même. Peut-être pas. Le plus probable est que cela prendra plus d'itérations, ou qu'il finira dans une entreprise où le patron aura plus de mal à laisser partir F. - non pas parce que ce ne serait pas le bon choix, mais parce qu'il a peur de laisser partir les gens et qu'il n'a pas d'expérience dans ce domaine.

Cette histoire résonne-t-elle en vous ? Peut-être êtes-vous dans une relation toxique, où votre partenaire vous rabaisse ? Continuez vous à payer le prix de votre partenaire ? En fait, son comportement devrait rebuter les autres et il devrait être ostracisé en retour ?

G.

Il s'agit d'une autre employée qui était avec nous depuis quatre mois. Elle a été malade pendant environ 50 % de cette période. Corona au début - mais un simple rhume par la suite. Et ses performances dans d'autres domaines n'étaient pas à la hauteur de nos normes. Alors qu'elle était en congé de maladie, que l'entreprise manquait cruellement de personnel et que mon collègue A. devait assumer la plus grande partie du travail, G. a demandé à l'avance deux jours de congé supplémentaires.

D'une certaine manière, G. ne prenait pas la responsabilité de faire partie de l'entreprise et d'y contribuer.

Il ne s'agit pas de pouvoir pour elle. Peut-être s'agit-il de la peur de faire des erreurs, peut-être de la peur de poser des questions / de communiquer / de réfléchir aux besoins des autres.

Quoi qu'il en soit, je me rends compte que j'ai sur les bras une employée dont le rendement est inférieur aux attentes - lorsqu'elle est présente.

Nous manquons de personnel, mais quand même, investir de l'argent dans quelqu'un qui ne se présente pas à 100 %, même quand elle est au travail... payerait ses prix.

En tant que manager, je dois prendre les bonnes décisions pour mon entreprise. Et vous aussi, en tant que manager de votre vie, vous devez prendre les bonnes décisions pour votre vie. Arrêtez de payer les prix des autres.

Lieu de travail toxique ? Des collègues toxiques ?

Si vous êtes vous-même employé et que vous avez des collègues toxiques, je vous recommande d'arrêter de payer leur prix - ne couvrez pas les brutes, par exemple - et si la direction ne fait rien, c'est que vous avez malheureusement une culture de travail toxique. Partez !

Conclusion

Arrêtez de gaspiller ces années de vie à payer les prix des autres, mon ami.. Fixez des limites solides - peut-être qu'ils comprendront, peut-être qu'ils ne comprendront pas.

Ces prix ne sont pas à votre charge, ils sont à la leur. Et finalement, peut-être, le prix à payer sera si élevé qu'ils ne pourront plus fermer les yeux et commenceront à travailler avec un thérapeute ou par d'autres moyens. Ils deviendront sobres et cesseront de détruire leur foie et leur vie. Alors, ils seront prêts à être un partenaire possible pour vous.

Photo par Jon Tyson sur Unsplash