Non pagate i prezzi che gli altri dovrebbero pagare

Quando andate a fare la spesa con i vostri amici, pagate la loro spesa?

Forse una volta ogni tanto, ma non sempre, giusto?

A volte finiamo per "pagare la spesa" alle persone importanti della nostra vita. Chi non paga la spesa non ne percepisce il valore in modo così diretto e immediato, come se fosse lui a pagarla: è la natura umana.

In questo articolo, mi riferisco al comportamento autolesionista (SDB), per il quale potete trovare un ottimo video qui.

In breve, il comportamento autodistruttivo è alimentato dalle scelte sbagliate ("girare a sinistra invece che a destra"), che a loro volta sono guidate da paure mitiche di prendere le scelte giuste ("svoltare a destra").

Ad esempio, se avete paura di essere vulnerabili e di affrontare i problemi con il vostro partner e invece li nascondete sotto il tappeto, i problemi e il risentimento si accumuleranno.

Oppure, per fare un altro esempio, se invece di discutere di questi problemi o di rivolgersi a un terapeuta, ci si automedica con l'alcol, si avranno danni al fegato, e forse anche problemi sociali, problemi sul lavoro, ecc.

Prezzi

Il quadro SDB spiega che le cose negative accadono quando facciamo costantemente le scelte sbagliate. Ricordate, facciamo le scelte sbagliate per autotutela, perché abbiamo paure irrazionali e mitiche (basate su esperienze reali!) che ci impediscono di fare la scelta giusta.

Una scelta giusta, sempre per esempio, sarebbe quella di smettere di bere per sentirsi meglio e di parlare dei propri problemi con un terapeuta o con il proprio partner.

Poiché la scelta giusta è bloccata dalla paura mitica (ad esempio, "il partner mi rifiuterà / riderà di me / non mi ascolterà e farà ancora più male"), faremo le scelte sbagliate.

Queste scelte avranno conseguenze negative, che nel quadro della SDB sono chiamate "prezzi".

Ho scritto un post su come questo si manifesta in una situazione di appuntamento qui.

Chi pratica gli SDB - ad esempio il bere - pagherà molti prezzi.

I partner pagano i prezzi

Ma non sarete solo voi a pagare i prezzi. Anche la vostra stretta cerchia sociale e i vostri partner sentimentali pagheranno un prezzo, se sceglieranno di stare con voi.

Per esempio, nel caso dell'alcol, il vostro partner dovrà fare i conti con i vostri postumi e con il vostro umore probabilmente irritabile. Naturalmente, ci saranno meno soldi a disposizione per gestire la casa, dato che l'alcol non è esattamente una bevanda economica. Inoltre, in certe situazioni non sarete affidabili, potreste mettere a rischio la famiglia (guida in stato di ebbrezza...) o potreste mettere in imbarazzo il vostro partner in un gruppo sociale.

Lasciamo per un attimo l'esempio dell'alcol. Parliamo di stili di attaccamento evitanti e timorosi che non si impegnano a fondo.

Se siete innamorati di qualcuno che ha uno stile di attaccamento evitante e timoroso, ma che continua ad allontanarvi quando vi avvicinate, voi, come partneranche io ho un problema.

State pagando i prezzi del vostro partner evitante e timoroso. Quindi si accorgono ancora meno che il loro comportamento è dannoso.

Voi state pagando il conto della spesa, mentre loro sprecano quei preziosi generi alimentari.

Non avere confini solidi per i prezzi altrui (ad esempio, anche il comportamento abusivo - che ancora una volta deriva dalla paura mitica di essere vulnerabili - ma dal desiderio di essere il prepotente, sempre "il più forte") vi porterà a rimanere bloccati nella situazione con loro, senza che nulla cambi. Perché sono "rigidamente" bloccati in quel comportamento, cioè fino a quando non succede qualcosa, fino a quando non sentono il dolore abbastanza forte, in modo che l'SDB finalmente scatta e si rende conto di quello che sta facendo.

Anni di vita preziosi sprecati

Io stesso stavo pagando le conseguenze di una donna, N., che continuava ad allontanarmi e a disimpegnarsi da me. In un certo senso, si trattava di un comportamento autodistruttivo anche da parte mia: inseguire una donna emotivamente non disponibile. Cinque anni "sprecati" (ne ho tratto una grande crescita personale).

Nel mio caso, trovavo scuse per lei, continuavo a impegnarmi con lei, invece di allontanarmi definitivamente da lei.

Il suo comportamento richiede un prezzo da pagare: il disimpegno da potenziali partner romantici. Probabilmente il suo comportamento è stato concepito per fare questo. Se continuate a insistere e a pagare i suoi prezzi, cioè a essere emotivamente sconvolti e stressati e a tenere lontana da lei l'angoscia, lei intensificherà i comportamenti fino a raggiungere l'obiettivo prefissato: allontanarvi definitivamente.

Gli esseri umani sono molto abili nell'eseguire la loro programmazione subconscia. È come un missile alla ricerca di un bersaglio: finché non raggiunge il suo obiettivo, continua a funzionare.

In tutti i casi, questi SDB sono davvero innocenti: nascono da un bisogno di autoprotezione. Sono il risultato di situazioni tossiche del passato in cui questa persona si è trovata. Dove il loro SDB (comportamento autodistruttivo) ha dato loro sollievo.

Immaginate, ad esempio, che N. abbia avuto una relazione tossica con il padre, che potrebbe essere stato ipercritico, freddo e forse narcisista. Non sarebbe una reazione normale per lei ritirarsi da lui il più possibile? Non condividere dettagli personali, in modo da ridurre la superficie di attacco?

Ciò che prima funzionava, ora sta punendo lei e le persone che la circondano. È un suo problema da risolvere, magari con la collaborazione di un terapeuta. Spero sinceramente che riesca a risolverlo, perché mi piace molto.

Ma ho smesso di pagare i suoi prezzi per lei. Da parte mia non c'è nulla da fare: accettarlo porterebbe solo a una maggiore sofferenza da parte mia. Mi sono disimpegnato da lei.

Dipendenti e colleghi

Mi vengono in mente altri due esempi, ex dipendenti che avevo assunto. Come manager/proprietario ho il lusso di poter lasciare andare persone che si presentano con un pesante "prezzo" per l'azienda.

F.

F. mi ha raccontato di come la sua auto sia stata graffiata dai colleghi, per ritorsione. È stata l'unica persona che ho lasciato andare via dopo soli tre giorni di lavoro con noi. Mi sono reso conto che era guidato dal desiderio di avere più potere possibile, potere sugli altri. Se per ottenere questa sensazione di potere doveva mettere in difficoltà gli altri, essere poco collaborativo e dimostrare di essere in qualche modo superiore agli altri, lo avrebbe fatto.

Se non ricordo male, aveva perseverato per dieci anni nel posto di lavoro precedente, finché non era arrivato un nuovo uomo che non sopportava il suo modo di controllare le persone. Che lo minacciò - così F. si licenziò da solo.

Rendendosi conto che ci sarebbe stato attrito costante con F - ad esempio, non permetteva alla mia collega S. di mostrargli le corde, non seguiva le sue istruzioni (come dimostrazione della sua "superiorità"), ho fatto la cosa giusta come manager.

Ho smesso di pagare i prezzi di F. e ho lasciato che pagasse lui stesso. L'ho lasciato andare.

Forse F. si renderà conto che si sta ostracizzando. Forse non lo farà. Molto probabilmente ci vorranno più iterazioni, oppure finirà in un'azienda in cui il capo avrà più difficoltà a lasciare andare F., non perché non sarebbe la scelta giusta, ma perché ha paura e non ha esperienza nel lasciare andare le persone.

Questa storia vi colpisce? Forse se siete in una relazione tossica, in cui il vostro partner vi mette in difficoltà? Continuate a pagare i prezzi del vostro partner? Dove, in realtà, il suo comportamento dovrebbe allontanare gli altri e lui dovrebbe essere ostracizzato a sua volta?

G.

Si tratta di un'altra dipendente che lavorava con noi da quattro mesi. È stata malata per circa 50 % di questo periodo. Corona all'inizio, ma poi un comune raffreddore. E le sue prestazioni in altre aree non erano all'altezza dei nostri standard. Mentre era in malattia, e con l'azienda gravemente a corto di personale e con il mio collega A. che doveva sopportare il peso del lavoro, G. ha chiesto due giorni aggiuntivi di ferie in anticipo.

In un certo senso, G. non si assumeva la responsabilità di far parte dell'azienda e di contribuire.

Per lei non si tratta di potere. Forse si tratta della paura di sbagliare, forse della paura di fare domande, di comunicare, di riflettere sui bisogni degli altri.

In ogni caso, mi rendo conto di avere per le mani una dipendente che lavora al di sotto delle aspettative, quando è presente.

Siamo a corto di personale, ma comunque - impegnare denaro per qualcuno che effettivamente non si presenta 100 %, anche quando è al lavoro -. avrebbe pagato i suoi prezzi.

Come manager, devo prendere le decisioni giuste per la mia azienda. E anche voi, come manager della vostra vita, dovete prendere le decisioni giuste per la vostra vita. Smettete di pagare i prezzi degli altri.

Posto di lavoro tossico? Colleghi tossici?

Se siete dipendenti e avete colleghi tossici, vi consiglio di smettere di pagare i loro prezzi - non coprite i prepotenti, per esempio - e se la direzione non fa nulla al riguardo, purtroppo avete una cultura lavorativa tossica. Andatevene!

Conclusione

Smetti di sprecare gli anni della tua vita pagando i prezzi degli altri, amico mio.. Stabilite dei limiti solidi: forse lo capiranno, forse no.

Questi prezzi non li dovete pagare voi, ma loro. E alla fine, forse, il prezzo sarà così alto che non potranno più chiudere gli occhi e inizieranno a lavorare con un terapeuta o in altri modi. Si disintossicheranno e smetteranno di distruggere il loro fegato e la loro vita. Allora saranno pronti a diventare un possibile partner per voi.

Foto di Jon Tyson su Unsplash