Betala inte priser som andra borde betala.

När du går och handlar med dina vänner, betalar du då för deras matvaror?

Kanske då och då, men inte hela tiden, eller hur?

Ibland slutar det med att vi "betalar för matvarorna" för viktiga personer i våra liv. En person som inte själv betalar för matvarorna kommer inte att se deras värde lika direkt och omedelbart som om han eller hon betalade för dem - det är bara människans natur.

I den här artikeln hänvisar jag till den självförstörande beteende (SDB), En bra video om detta hittar du här..

Kortfattat kan man säga att självförstörande beteende drivs av att man gör fel val ("svänger vänster istället för höger"), vilket i sin tur drivs av mytiska rädslor att göra de rätta valen ("svänga höger").

Om du till exempel är rädd för att vara sårbar och ta upp problem med din partner - och istället sopar dem under mattan - kommer problem och förbittring att byggas upp.

Eller, som ett annat exempel, om du i stället för att diskutera dessa problem eller kanske träffa en terapeut om dem, självmedicinerar med alkohol, kommer leverskador att uppstå - och kanske också sociala problem, problem på jobbet osv.

Priser

SDB-ramverket förklarar att negativa saker händer när vi konsekvent gör fel val. Kom ihåg att vi gör de felaktiga valen för att skydda oss själva - för att vi har irrationella, mytiska rädslor (baserade på verkliga erfarenheter!) som hindrar oss från att göra rätt val.

Ett rätt val skulle till exempel vara att sluta dricka för att må bättre och istället prata om dina problem med en terapeut eller din partner.

Eftersom det rätta valet blockeras av den mytiska rädslan (t.ex. "partnern kommer att avvisa mig/skratta åt mig/inte lyssna på mig och det kommer att göra ännu mer ont") kommer vi att göra fel val.

Dessa val kommer att få negativa konsekvenser - som kallas "priser" inom ramen för SDB.

Jag har skrivit ett inlägg om hur det här fungerar i en dejtingsituation här.

Som en person som använder sig av SDB - till exempel dricker - kommer du att betala en hel del priser.

Partners som betalar priset

Men det är inte bara du som kommer att betala priset. Din närmaste sociala krets och dina romantiska partners kommer också att betala priset om de väljer att stanna hos dig.

När det gäller alkohol måste din partner till exempel hantera dina baksmällor och ditt eventuellt irriterade humör. Naturligtvis kommer det att finnas mindre pengar tillgängliga för att sköta hushållet, eftersom alkohol inte precis är en billig dryck. Dessutom kommer du i vissa situationer inte att vara pålitlig, du kan utsätta familjen för risker (rattfylleri ...), eller du kan göra din partner generad i en social grupp.

Låt oss lämna alkoholexemplet för en stund. Låt oss diskutera rädda och undvikande anknytningsstilar som inte vill engagera sig fullt ut.

Om du är kär i en person som har en räddhågsen undvikande anknytningsstil, men som fortsätter att stöta bort dig när du kommer närmare, du, som partner, har också ett problem.

Du betalar din räddhågade undvikande partners pris. Så de märker ännu mindre att deras beteende är skadligt.

Du betalar deras maträkning medan de slösar bort sina dyrbara matvaror.

Om du inte har fasta gränser för andras priser (t.ex. även missbruk - som återigen beror på mytiska rädslor för att vara sårbar - men på viljan att vara mobbaren, alltid "den starkare" parten) leder det till att du sitter fast i situationen med dem och att ingenting förändras. Eftersom de är "rigid" fast i det beteendet, det vill säga tills något händer - tills de känner smärtan tillräckligt starkt, så att SDB till slut knäpper ihop och de inser vad de har gjort.

Kostbara levnadsår slösas bort

Jag betalade själv priset för en kvinna, N., som hela tiden sköt bort mig och tog avstånd från mig. På sätt och vis var det ett självförstörande beteende även från min egen sida - att jaga en känslomässigt otillgänglig kvinna. Fem "bortkastade" år (jag fick mycket personlig utveckling av det).

I mitt fall hittade jag ursäkter för henne och fortsatte att prata med henne istället för att gå ifrån henne för gott.

Hennes beteende kräver att man betalar ett pris - att man inte längre vill ha kontakt med potentiella romantiska partners. Beteendet är förmodligen utformat för att göra detta. Om du fortsätter att framhärda och betala hennes pris - det vill säga att vara känslomässigt upprörd och stressad, samtidigt som du håller din oro borta från henne, kommer hon att ÖKA beteendena tills de når sitt mål, att driva bort dig för gott.

Människor är väldigt smarta när det gäller att genomföra sin undermedvetna programmering. Det är som en målsökande missil, den fortsätter att fungera tills den har nått sitt mål.

Och i samtliga fall är dessa SDB i grunden oskyldiga - de föds ur ett behov av självskydd. De är resultatet av giftiga situationer i det förflutna som personen har befunnit sig i. Där deras SDB (självförstörande beteende) har gett dem lindring.

Föreställ dig till exempel att N. kan ha haft en giftig relation med sin far, som kan ha varit överkritisk, kall och eventuellt narcissistisk. Skulle det inte vara en normal reaktion för henne att dra sig undan från honom så mycket som möjligt? Att inte dela med sig av personliga detaljer, så att angreppsytan minskar?

Det som brukade fungera straffar nu henne och hennes omgivning. Det är hennes problem att lösa - kanske med hjälp av en terapeut. Jag hoppas verkligen att hon lyckas lösa det, för jag tycker verkligen om henne.

Men jag har slutat betala hennes priser för henne. Inget kan göras från min sida - att acceptera detta skulle bara leda till mer lidande för min del. Jag har frigjort mig från henne.

Anställda och kollegor

Jag kommer att tänka på två andra exempel, före detta anställda som jag hade anställt. Som chef/ägare har jag lyxen att kunna avskeda personer som dyker upp med ett tungt "pris" på företaget.

F.

F. berättade för mig om hur hans bil hade blivit repad av kollegor som hämnd. Han var den enda person som jag har avskedat efter bara tre dagars arbete hos oss. Jag insåg att han drevs av en önskan att ha så mycket makt som möjligt, makt över andra människor. Om han var tvungen att sätta ner andra människor, vara osamarbetsvillig och visa att han på något sätt var överlägsen andra människor, för att uppnå denna känsla av makt, skulle han göra det.

Han hade hållit på i tio år på den tidigare arbetsplatsen, om jag minns rätt, tills en ny kille dök upp som inte stod ut med hans sätt att kontrollera människor. Som hotade honom - så F. slutade på egen hand.

Insikten om att det skulle finnas konstant friktion med F - t.ex. att han inte lät min kollega S. visa honom hur det går till, att han inte följde hennes instruktioner (för att visa sin "överlägsenhet"), gjorde jag som chef rätt.

Jag slutade betala F:s priser - och lät honom betala sina priser själv. Jag lät honom gå.

Kanske kommer F. att inse att han utestänger sig själv. Kanske inte. Troligtvis kommer det att krävas fler iterationer, eller så kommer han faktiskt att hamna på ett företag där chefen har svårare att avskeda F. - inte för att det inte skulle vara rätt val, utan för att han är rädd för och oerfaren med att avskeda människor.

Känner du igen den här berättelsen? Kanske om du befinner dig i ett giftigt förhållande där din partner trycker ner dig? Fortsätter du att betala priset för din partner? Där deras beteende faktiskt borde stänga av andra människor och de borde utestängas i gengäld?

G.

Det här är en annan anställd som hade varit hos oss i fyra månader. Hon har varit sjuk ca 50 % av denna tid. Corona i början - men en vanlig förkylning senare. Och hennes prestationer på andra områden motsvarade inte våra krav. Medan hon var sjukskriven, och med tanke på att företaget hade stor personalbrist och min kollega A. fick bära den största delen av arbetet, bad G. i förväg om två extra lediga dagar.

På ett visst sätt tog G. inte ansvar för att vara en del av företaget och bidra.

Det handlar inte om makt för henne. Kanske handlar det om rädslan för att göra misstag, kanske rädslan för att ställa frågor/kommunicera/reflektera över andra människors behov.

I vilket fall som helst inser jag att jag har en anställd i mina händer som presterar sämre än förväntat - när hon är närvarande.

Vi är underbemannade, men ändå - att binda pengar till någon som i praktiken inte dyker upp 100 %, inte ens när hon är på jobbet - skulle betala hennes priser..

Som chef måste jag fatta rätt beslut för mitt företag. På samma sätt måste du, som chef för ditt liv, fatta de rätta besluten för ditt liv. Sluta betala andras priser.

Giftig arbetsplats? Giftiga kollegor?

Om du själv är anställd och har giftiga kollegor rekommenderar jag att du slutar betala deras pris - täck inte upp för mobbare till exempel - och om ledningen inte gör något åt saken har du tyvärr en giftig arbetsplatskultur. Ut med dig!

Slutsats

Sluta slösa bort dina levnadsår på att betala andras priser, min vän.. Sätt fasta gränser - kanske förstår de det, kanske inte.

Dessa priser är inte dina att betala, de är deras. Och så småningom kanske prisbördan blir så hög att de inte längre kan blunda och börjar arbeta med en terapeut eller på andra sätt. De kommer att bli nyktra och sluta förstöra sin lever och sina liv. Då kommer de att vara redo att vara en möjlig partner för dig.

Foto av Jon Tyson på Unsplash