私は個人開発スクールのメンバーであり、公式Facebookグループにも参加している。さまざまなメンバーがそれぞれの人生や人間関係について投稿している。今日、ある人が投稿したストーリー（プライバシーを尊重するため、ここでは紹介しない！）を読んで、私自身の状況を思い出した。私が "私の "DAと付き合っている状況だ。彼女は基本的にいくつかの質問には答えないし、会話もはぐらかされる。解決策を求めて頭を悩ませたが、結局のところ、解決策は女性を選ぶことを考え直すことだと受け入れざるを得なかった。子供の頃、私たちは両親のあり方に対処しなければならない。そこには [...]...
面と向かって話しているとき、私は弟の唇にパンくずがついているのに気づいた。私は（本当に何も考えずに）それを取り除こうと手を伸ばした。すると弟は本能的に手を引っ込めた。私は取り除きたいパンくずがあることを説明した。その瞬間、私はある洞察を得た。兄は、私がパンくずを取り除こうとしていることに反応しているのではない。彼は過去の経験に反応していたのだ。(私との経験かもしれないし、他の誰かとの経験かもしれない）。そう考えると、彼の反応を個人的なものと捉えることに意味はない。私がほとんど知らない過去に対する反応なのだから。私は彼が過去に経験したことのすべてを見たわけではない。
食器やカトラリーなどをすべて食洗機対応にするにはコツがある。最終的には、所有しているものすべてが食洗機で洗えるようになる。これを友人関係や人間関係に応用してみてはどうだろう。あなたは人から特定のものを必要とされていることを知っている。例えば、自分の境界線を尊重することだ。その境界線を設定することを恐れず、それを伝えてみてはどうだろう？多くの人は、その境界線を実際に尊重して、あなたを驚かせるだろう。また、そうでない人もいる。私は "捨てる "という言葉を人に対して同じようには使わないが（ナルシストを連想させるだけだ）、あなたは次のことを認識するだろう。
私はまたひとつ、このような洞察を得た。私たちは皆、ある目標を達成し、本質的に自分の感情をコントロールしたいと考えている。そのために直接的な方法を使う人もいる。例えば、境界線を設定し、境界線を無視する人とは距離を置く。(それによって本質的に、より厳しい境界線を設定する）。また、安全で一貫した愛を与えてくれる人と付き合う（彼らは本質的にそうする能力があるからだ）。他の人々は、境界線を設定することは安全ではないことを子供時代に学んでいる。境界線は無視される。あるいは、近づきすぎると他者に圧倒されてしまうかもしれない。だから彼らは引きこもり（否認的回避者）、親密さと不安をコントロールする。
昨日、ある求職者が来たのだが、彼は入社にとても熱心で、良い印象を与えたいと公言している。彼は特別なサービスや会社以外のことも手伝いたいと申し出てきた。私は彼の応募とポジションへの関心に抵抗している。問題を探しているのだ。私は自分に言い聞かせる。そしてたぶん、実際そうなのだろう。しかし、私がここで言いたいのは、彼のそのポジションに対する過剰な願望や関心は、実際には嫌悪感を抱かせるものだということだ。言うなれば、赤旗のようなものだ......彼は「自分の願望を十分に伝えればいいんだ」と非常に勘違いしている。
私は今、タイス・ギブソンの「完璧主義」コースに取り組んでいる。彼女は、私たちがコントロールしようとしている特定の事柄が、実際に私たちの合理的なコントロールの範囲内にあるのかどうか、尋ねてみることを勧めている。もしそうでないなら、コントロールしようとするのをやめ、結果に身を委ねることだ。完璧主義に走りがちな私たちは、「不可能なことなど何もない」と感じ、他人との関係を解決しようとするかもしれない。失敗を繰り返し、「うまくいく」新しい方法を探す。例えば、想いを寄せている女性が引きこもっている。何か悪いことをしているのは自分なのか、何を変えればいいのか、どうすれば「彼女から情報を得る」ことができるのか、考え込んでしまう。
これをコントロールしようとするのは合理的なことでしょうか？ 続きを読む "
私は "有害な人々 "という呼称が好きではない。その人たちに対して不公平な感じがするからだ。そして、"この人は本当に毒性があるのか、ないのか？"という議論になる。議論は転換されるべきだと思うし、その定義は私たち自身のものになる必要がある。人によって毒に耐えられるレベルが違うのと同じで、ある人は完全に "普通 "の食品にアレルギーを起こすが、他の人はそれを摂取し、楽しんでいる。毒のある人たち」とは、「私たちが自分自身の正当なニーズを満たす上で、一貫して有害な人たち」と定義する必要があると思う。
今日、ふと思い立って「恋人に望むことトップ」のリストを作り始めた。リストのトップは「心の安全」だ。そして、「心の安全」とはどういうことなのかを考えてみた。そして導き出したのがこの定義だ：彼女が苦痛を感じているとき、彼女は私に苦痛を与えようとするのではなく、むしろ苦痛を解決しようとするはずだ。私たちが映画で目にする古典的な口論などはすべて、一方が苦痛を感じていることから生じている。しかし、自分の痛みとその理由を伝える代わりに、相手に痛みを与えることでさらに悪化させてしまう。
私たちがまだミュンヘンに住んでいた頃、父と私は地元の郵便局で一人の女性客に出会った。彼女は犬を連れていて、犬を叱りつけていた。その犬が苦しそうに身をひそめて、悲しそうな犬の目をしていたのを覚えている。ジャーマン・シェパードだった。たぶん、その犬はミスを犯したのだろう。父は彼女に尋ねた：「なぜ犬にこんな仕打ちをするんだ？彼女は（苦痛に耐えながら）言った：「30年もの間、上司は私を叱っていた。今、犬は私の言うことを聞き、言うことを聞かなければならない」。この小さな話が私の心に残った。
愛する女性は私にとって最大の教師だ。彼女は私から離れていく。僕はどうすれば "彼女に勝てるか"、どうすれば "僕と関係を築くよう彼女を説得できるか "に執着し始める。そう、僕たちは "友達以上？"の段階から抜け出せないんだ。僕は彼女から複雑なシグナルを受け取り、混乱している。私は彼女を理解しようと、拒絶的回避者、愛着スタイル、反依存者、強迫的な性格などについて本を読み、あちこちを駆け回り、執着していた。- 彼女を理解しようと、最終的に彼女に私の愛を理解させる「魔法の鍵」を見つけようと。解決策を見つけることで状況をコントロールし、私たち二人を幸せにしようとする。これに心当たりはないだろうか？彼女は
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