No pagues precios que deberían pagar otros

Cuando vas de compras con tus amigos, ¿les pagas la compra?

Tal vez de vez en cuando, pero no todo el tiempo, ¿verdad?

A veces acabamos "pagando la compra" de personas importantes en nuestras vidas. Y alguien que no paga por sí mismo los comestibles no verá su valor tan directa e inmediatamente, como si estuviera pagando por ellos - esto es sólo la naturaleza humana.

En este artículo, me refiero al comportamiento autodestructivo (SDB), para el que puede encontrar un magnífico vídeo aquí.

En pocas palabras, el comportamiento autodestructivo se basa en tomar las decisiones equivocadas ("girar a la izquierda en lugar de a la derecha"), lo que a su vez está impulsado por miedos míticos de tomar las decisiones correctas ("girar a la derecha").

Por ejemplo, si tiene miedo a ser vulnerable y a abordar los problemas con su pareja, y en lugar de ello los esconde bajo la alfombra, los problemas y el resentimiento se irán acumulando.

O, por ejemplo, si en lugar de hablar de estos problemas o de acudir a un terapeuta para tratarlos, te automedicas con alcohol, se producirán daños en el hígado, y quizá también problemas sociales, laborales, etc.

Precios

El marco SDB explica que ocurren cosas negativas cuando tomamos decisiones equivocadas de forma sistemática. Recordemos que tomamos decisiones equivocadas por autoprotección, porque tenemos miedos irracionales y míticos (basados en experiencias reales) que nos impiden tomar la decisión correcta.

Una opción correcta, de nuevo, por ejemplo, sería dejar de beber para sentirte mejor y, en su lugar, hablar de tus problemas con un terapeuta o con tu pareja.

Como esta elección correcta está bloqueada por el miedo mítico (por ejemplo, "mi pareja me rechazará / se reirá de mí / no me escuchará y me dolerá aún más"), tomaremos las decisiones equivocadas.

Estas elecciones tendrán consecuencias negativas, que en el marco del SDB se denominan "precios".

He escrito un post sobre cómo funciona esto en una situación de citas aquí.

Como alguien que practica el SDB -por ejemplo, beber- pagará muchos precios.

Socios que pagan los precios

Pero el precio no lo pagas sólo tú. Tu círculo social más cercano y tus parejas sentimentales también pagarán el precio, si deciden quedarse contigo.

Por ejemplo, en el caso del alcohol, tu pareja tendrá que lidiar con tus resacas y tu posible mal humor. Por supuesto, habrá menos dinero disponible para llevar la casa, ya que el alcohol no es precisamente una bebida barata. Además, en determinadas situaciones no serás de fiar, podrías poner en peligro a la familia (conducir borracho...) o avergonzar a tu pareja en un grupo social.

Abandonemos por un momento el ejemplo del alcohol. Hablemos de estilos de apego temerosos y evitativos que no se comprometen plenamente.

Si estás enamorado de alguien que tiene un estilo de apego evitativo temeroso, pero que sigue alejándote cuando te acercas, usted, como socioTambién tengo un problema.

Usted está pagando el precio de su temerosa pareja evasiva. Así que se están dando cuenta aún menos, que su comportamiento es perjudicial.

Tú pagas su factura de la compra, mientras ellos malgastan esos preciados alimentos.

No tener límites sólidos para los precios de otras personas (por ejemplo, también el comportamiento abusivo - que de nuevo se deriva de los temores míticos de ser vulnerable - pero el deseo de ser el matón, siempre "la parte más fuerte") le llevará a estar atrapado en la situación con ellos, y nada cambia. Porque están "rígidamente" atrapados en ese comportamiento, es decir, hasta que algo sucede - hasta que sienten el dolor lo suficientemente agudo, de modo que el SDB finalmente se quiebra y se dan cuenta de lo que han estado haciendo.

Preciosos años de vida desperdiciados

Yo mismo estaba pagando los platos rotos de una mujer, N., que no dejaba de apartarme y desentenderse de mí. En cierto modo, también fue un comportamiento autodestructivo por mi parte: perseguir a una mujer emocionalmente inaccesible. Cinco años "malgastados" (aunque me sirvieron para crecer personalmente).

En mi caso, le buscaba excusas, seguía relacionándome con ella, en lugar de alejarme definitivamente.

Su comportamiento exige pagar un precio: desvincularse de posibles parejas románticas. Es probable que su comportamiento esté DISEÑADO para ello. Si sigues insistiendo, y pagando sus precios - que es estar emocionalmente angustiado, y estresado, mientras se mantiene la angustia lejos de ella, ella intensificará los comportamientos, hasta que alcancen su objetivo diseñado, para alejarte para siempre.

Los seres humanos son muy inteligentes a la hora de ejecutar su programación subconsciente. Es como un misil que busca un objetivo, hasta que lo alcanza, sigue funcionando.

Y en todos los casos, estos SDB en el fondo son realmente inocentes: nacen de una necesidad de autoprotección. Son el resultado de situaciones tóxicas en el pasado, en las que esta persona ha estado. Donde su SDB (comportamiento autodestructivo) les ha dado alivio.

Imaginemos, por ejemplo, que N. haya tenido una relación tóxica con su padre, que podría haber sido hipercrítico, frío y posiblemente narcisista. ¿No sería una reacción normal que se alejara de él todo lo posible? ¿No compartir detalles personales para disminuir la superficie de ataque?

Lo que antes funcionaba, ahora la está castigando a ella y a la gente que la rodea. Es un problema que tiene que resolver ella, quizá con la ayuda de un terapeuta. Espero sinceramente que lo resuelva, porque me cae muy bien.

Pero he dejado de pagar sus precios por ella. Por mi parte no se puede hacer nada, aceptarlo sólo me llevaría a más sufrimiento. Me he desvinculado de ella.

Empleados y compañeros

Me vienen a la mente otros dos ejemplos, ex-empleados que yo había contratado. Como gerente/propietario me puedo permitir el lujo de dejar marchar a personas que suponen una pesada carga para la empresa.

F.

F. me contó cómo sus compañeros le rayaron el coche, como represalia. Ha sido la única persona a la que he despedido tras sólo tres días de trabajo con nosotros. Me di cuenta de que le movía el deseo de tener el máximo poder posible, poder sobre los demás. Si tenía que menospreciar a los demás, mostrarse poco cooperativo y demostrar que de alguna manera era superior a los demás, para lograr esa sensación de poder, lo haría.

Había persistido durante diez años en el anterior lugar de trabajo, si no recuerdo mal, hasta que apareció un tipo nuevo que no soportaba su forma de controlar a la gente. Que le amenazó, así que F. renunció por su cuenta.

Al darse cuenta de que habría fricción constante con F. - por ejemplo, no permitía que mi colega S. le enseñara el oficio, no seguía sus instrucciones (como muestra de su "superioridad"), hice lo correcto como directivo.

Dejé de pagar los precios de F. - y dejé que él mismo pagara sus precios. Le dejé marchar.

Quizá F. se dé cuenta de que se está condenando al ostracismo. Puede que no. Lo más probable es que se necesiten más iteraciones, o que acabe en una empresa en la que al jefe le cueste más dejar marchar a F., no porque no sea la decisión correcta, sino porque tiene miedo y no tiene experiencia en dejar marchar a la gente.

¿Te suena esta historia? ¿Quizá si estás en una relación tóxica, en la que tu pareja te menosprecia? ¿Sigues pagando los precios de tu pareja? Cuando en realidad, su comportamiento debe apagar a otras personas y deben ser condenados al ostracismo a cambio?

G.

Se trata de otra empleada que llevaba cuatro meses con nosotros. Ella ha estado enferma alrededor de 50 % de este tiempo. Corona al principio - pero un resfriado común después. Y su rendimiento en otras áreas no estaba a la altura de nuestros estándares. Mientras estaba de baja por enfermedad, y con la empresa gravemente escasa de personal y mi colega A. teniendo que soportar la mayor parte del trabajo, G. pidió dos días adicionales de permiso por adelantado.

En cierto modo, G. no asumía la responsabilidad de formar parte de la empresa y contribuir a ella.

Para ella no se trata de poder. Quizá se trate del miedo a cometer errores, quizá del miedo a hacer preguntas / comunicarse / reflexionar sobre las necesidades de los demás.

En cualquier caso, me doy cuenta de que tengo entre manos a una empleada que rinde por debajo de lo esperado, cuando está presente.

Estamos escasos de personal, pero aún así - dinero vinculante en alguien que efectivamente no aparece 100 %, incluso cuando ella está en el trabajo -. estaría pagando sus precios.

Como directivo, tengo que tomar las decisiones correctas para mi empresa. Y tú, como gestor de tu vida, tienes que tomar las decisiones correctas para tu vida. Deje de pagar los precios de otros.

¿Un lugar de trabajo tóxico? ¿Compañeros tóxicos?

Si eres un empleado y tienes compañeros tóxicos, te recomiendo que dejes de pagarles el pato -no encubras a matones, por ejemplo- y si la dirección no hace nada al respecto, lamentablemente tienes una cultura tóxica en el lugar de trabajo. ¡Fuera!

Conclusión

Deja de malgastar esos años de vida pagando los precios de otros, amigo mío.. Establece límites sólidos: puede que lo consigan, puede que no.

Estos precios no los tienes que pagar tú, sino ellos. Y con el tiempo, tal vez, la carga del precio sea tan alta que ya no puedan cerrar los ojos y empiecen a trabajar con un terapeuta o de otras maneras. Se volverán sobrios y dejarán de destruir su hígado y su vida. Entonces, estarán listos para ser una posible pareja para ti.

Foto de Jon Tyson en Unsplash