Creative Dating efter N - att gå vidare med Tinder, Bumble, en Meetup, och volontärarbete

Jag hade satt en tidsfrist för N - att ta reda på var vi befann oss. Eftersom kommunikationen med henne som alltid var tvetydig (t.ex. inga nyårsönskningar från hennes sida), bestämde jag mig för att skicka henne en video där jag frågade henne om hon vill fortsätta att bara vara vänner eller om hon vill ha mer.

Hon berättade att hon redan är i ett annat förhållande och att vi tidigare hade försökt utforska andra alternativ för oss, men att det inte fungerade. Hon vill förbli vänner.

Jag var tvungen att gå vidare. Detta var i mitten av januari.

Efter flera veckor av smärta var jag redo att gå vidare. Känslomässig bearbetning med hjälp av verktyget för känslomässig bearbetning hjälpte mig mycket under denna tid!

Eftersom jag redan är 38 år och vill bilda familj måste jag nu dra alla register. (Jag har ägnat mina "bästa" dejtingår som vuxen åt N - och jagade henne i nästan fyra och ett halvt år).

Jag visste av erfarenhet att dejting på online dejting plattformar är en riktig pina - du skriver till massor av tjejer och får lite eller inga resultat, så jag bestämde mig för att skapa mina egna dejting system, och använda pengar för att få snabbare resultat där det är möjligt. Som du ser är jag mycket mekanistisk på vissa sätt och överför affärsprocess-tänkande till dejting. Jag antar att det inte är särskilt romantiskt. Men jag vet om försäljningstrattar, och du måste inse att dejting är en massiv tratt. Ju fler tjejer som kommer in i tratten högst upp, desto fler konverteringar/ högre kvalitet på leads kan du generera (för rollen som flickvän ...). Och eftersom detta betyder mycket för mig, kastar jag varje bit av kunskap jag har i detta.

Facebook-sidan och kampanjen

Eftersom jag driver en framgångsrik kampanj för att hitta anställda på Facebook var min första idé att "spela med systemet" och driva en kampanj för mig själv.

Jag skapade en Facebook-sida för mig själv (jag publicerade den som en "dejtingtjänst" - med bara en person som erbjöds att dejta, nämligen mig själv) och spelade in ett par videor. Jag körde betalda annonser på Facebook och fick faktiskt tre kvinnor att kontakta mig genom dessa annonser!

Med en av kvinnorna - hon var betydligt yngre (26) - ordnade jag faktiskt en träff. Det skulle vara den första dejten efter den sista fasen av att försöka återknyta kontakten med N (jag hade fokuserat helt på N under den), och jag såg liksom fram emot det. Jag slängde till och med in hänvisningar till kyssar - t.ex. sa jag att vi båda borde få ett Corona-test om vi skulle kyssas, och lekte också med fantasin om att ligga med den här kvinnan direkt på den första dejten.

Det visade sig att det var fantasier, rena fantasier - hon blockerade mig på Messenger innan dejten ägde rum. Jag tänkte att eftersom jag är blockerad är sannolikheten för att hon skulle dyka upp mycket liten. Kanske hängde detta samman med mitt meddelande till henne att "jag är redan nyfiken på vad du kommer att ha på dig ikväll" - kanske en vän också talade "lite vett i henne om att man inte dejtar slumpmässiga främlingar som har annonserat på Facebook". Eller så har hon kanske problem med fasthållning.

I efterhand är jag glad att dejten inte blev av - jag var orättvis mot den här tjejen, och mest intresserad av att kyssa henne, etc., för att komma "tillbaka på rätt spår" och "tillbaka in i spelet". Jag såg detta som en "gudagåva" från universum och ville att den första dejten skulle ske för att "följa universums planer", inte för att jag verkligen var intresserad av henne. Jag hoppas att hon kommer att finna lycka med någon.

Den andra kvinnan som jag skrev med sa att hon har flera personligheter och att jag skulle träffa en av dem. Ett spännande koncept, och jag fann mig själv intresserad av att lära känna en sådan person. Jag tänkte att möjligen skulle en vänskap kunna uppstå ur detta; jag tror inte att det skulle vara en förnuftig idé att dejta en person som delar sin tid med andra personligheter inuti, eftersom relationer kräver tid från båda parter.

Jag bad henne föreslå ett ställe där vi kunde träffas för kaffe och tårta, men hörde aldrig av mig.

Under tiden började jag titta på YouTube-videor om dejting. Det finns en YouTube-kanal, "dating advice for men who love women", som delar med sig av en del förmodligen vettiga råd, som att kontrollera en kvinnas intressegrad - t.ex. om du föreslår en dejt och kvinnan avböjer men inte gör ett motförslag för att gå vidare. Detta råd (och jag KÄNDE det innan jag återupptog kontakten med N) skulle ha sparat mig mycket tid med N om jag tillämpat det och trott på det. Till alla som läser detta: den andra personens (mannen eller kvinnans) intressegrad spelar VERKLIGEN roll. Om de inte är intresserade, gå vidare!

Den tredje kvinnan verkade vara den mest intressanta, men hon frågade bara om hon ville ha mer information, men inledde ingen vidare konversation med mig.

Efter att ha spenderat cirka 250 euro på annonser kom jag fram till att detta inte fungerar som det var tänkt. Jag tror att orsaken till detta är den "hårda försäljningen" av att försöka få till stånd en romantisk kontakt med en helt slumpmässig person på Internet. Detta fick mig att tänka på att jag skulle kunna justera tillvägagångssättet.

Singelträffen

Jag hade träffat min hittills enda flickvän i München på en singelträff. (Det var förresten ett mycket kort förhållande - vi var inkompatibla, och dessutom var jag inaktiverad i det förhållandet, hon försökte göra mig svartsjuk osv. - Jag misstänker att jag var en FA-benägen DA och hon en FA-benägen AA i detta förhållande).

Jag kom ihåg detta och bestämde mig för att det skulle vara en intressant idé att skapa min singelträff och driva Facebook-trafik till sidan för singelträffarna - tjejerna kunde träffa mig i en miljö som inte var hotfull. Det skulle inte vara någon hård försäljning. Samtidigt skulle jag kunna uppleva dem också och engagera mig med dem som jag skulle finna mest intressanta.

Träffen har nu 42 medlemmar. På senare tid har den börjat få fler manliga medlemmar. Jag har ett system för godkännande, men för närvarande tillåter jag nästan alla att delta i mötet för att öka antalet medlemmar.

Jag har deltagit i ett par träffar och har träffat sammanlagt fyra olika kvinnor genom det. Två av dem är rökare, och jag är inte intresserad av att ha ett förhållande med en rökare. En av dem ligger utanför den åldersgrupp som jag funderar på att satsa på. Enligt min syster är den fjärde inte särskilt intresserad av mig. Trots detta var det intressanta samtal och jag fortsätter att lära mig om olika människor vilket jag verkligen älskar.

Jag tror att den här mötesidén fortfarande har potential. Jag får välja vilka träffar jag erbjuder - så jag kan prova olika intressanta aktiviteter runt om i Leipzig och få folk att ansluta sig till mig. Möjligen kan till och med vänskapsrelationer utvecklas ur detta.

åldersvalet i dejting

Okej, om du måste veta: Jag vill träffa 27 till 32 år gamla kvinnor - anledningen är kvinnornas biologiska klocka. Jag vill ha barn med en kvinna, och jag vill också "granska" henne och förhållandet med henne innan jag gifter mig. Två år är vad jag har fått veta är en rimlig tid för att verkligen lära känna en person. Detta skulle innebära att hon är 34 år gammal, ett års förlovning och äktenskap skulle ge oss en bra ålder för att uppfostra barn.

Återigen, inte särskilt romantiskt, men mycket pragmatiskt. Efter att ha varit mycket opraktiskt med N (hon är i USA och jag "försöker få det att fungera från Tyskland") har jag bestämt mig för att det är dags att bli mycket fokuserad, Annars kommer det lilla tidsfönster jag har att stängas..

27 år verkar för övrigt vara en ålder då en kvinna redan är mogen och vet vad hon vill ha. Jag tror att åldersskillnaden med yngre kvinnor skulle vara för stor.

skönhetsurvalet i dejting: eller vad som verkligen borde spela roll för att vara lycklig i alla sina dagar.

Jag har läst en viktig bok som heter "The Science of happily ever after": Vad som verkligen betyder något i sökandet efter äkta kärlek" av Ty Tashiro.

Den säger att män fokuserar på skönhet, medan kvinnor fokuserar på resurser (rikedom + status). Detta beror på att våra förfäder hade fortplantningsfördelar med sådana partners - skönhet är trots allt en indikator på hög genkvalitet.

Ty hävdar att överfokusering på dessa parametrar i dag är skadligt för tillfredsställelse och stabilitet i förhållandet. Om vi ställer för höga krav och har för strikta kriterier för hur vår partner ska se ut kommer vi bara att ha en mindre delmängd partners att välja mellan. Och det finns mycket viktiga andra faktorer att ta hänsyn till - en av dem är anknytningsstilen. Inte överraskande föreslår Ty att man ska satsa på den säker fästsätt. Både undvikande och ängsliga anknytningsstilar är förknippade med lägre relationstillfredsställelse, mer lidande osv.

En annan sak som han föreslår är att leta efter låg neuroticism, hög agreableness och att undvika kombinationen hög öppenhet + låg samvetsgrannhet (vilket kan leda till fusk). Du kanske känner igen teorin om de fem stora personlighetsdragen här. Introversion vs. extroversion nämndes inte specifikt som något som påverkar tillfredsställelsen i förhållandet.

För kvinnor säger han att fördelarna med att ha en partner som tjänar mer än 70 000 US-dollar minskar (det kan också ha varit så för paret som har den hushållsinkomsten tillsammans). Ett partnerskap där partnerna tjänar för lite är mindre stabilt/mindre lyckligt, men denna effekt försvinner när man når en tröskel. Jag tror att det fanns ytterligare en liten förbättring av stabiliteten i förhållandet efter 250 000 USD.

Jag vill tillägga (som en 1,74 meter lång man) att längd borde spela mindre roll för kvinnor, på samma sätt som skönhet för män - det är de inre egenskaperna som gör ett förhållande till ett helvete eller en lycka.

Face2Face och de tre kvinnorna

Face2Face är ett trevligt dejtingkoncept som tar bort pressen. Du går med i ett lag (jag väljer alltid kvinnliga lagmedlemmar, för varför inte?) och sedan träffar du och ditt lag olika andra lag när ni går på barhopping. Du får prata med dessa människor i en timme, och det är faktiskt ett riktigt trevligt system för att träffa människor i en stor grupp. Jag provade det en gång till, och hade en trevlig tid med att flirta med två kvinnor. En av dem har redan ett barn - vilket för mig är en dealbreaker, jag vill ha egna barn med kvinnan & hon är inriktad på att bygga en traditionell familj med mig. Den andra, fick jag reda på, rökte.

Vi flirtade bra, men jag bad henne inte om hennes nummer. På Face2Face kan du matcha personer och få deras nummer. Efter att ha diskuterat situationen bestämde jag mig för att göra ett försök. Hon och två andra kvinnor matchade mig. Jag matchade inte den med barnet, men det gjorde jag med de två andra.

Jag ordnade en träff med A (kvinnan som hade rökt) & träffen gick inte särskilt bra - vi verkade inte synka / gick inte på djupet i ämnen tillsammans. Jag fann mig själv vara fokuserad på hennes ansikte, som inte var attraktivt "tillräckligt" för mig. Jag har en grej om hakor, och i hennes fall var hakan för bred för min smak. Efter dejten skrev jag till henne att jag inte kände någon kontakt. Faktum är att jag avaktiverade även på kvällen för Face2Face, när en man föreslog att A och jag verkligen hade en koppling. Jag sa: "Känner du till filmen 'Lost in translation'? Den handlar om två människor som känner sig bortkopplade".

Jag blev överraskad av den andra kvinnans match, låt oss kalla henne A2. Jag trodde att A2 hade verkat visa intresse för en annan herre och jag kände ingen kontakt med henne. Jag föreslog en träff för henne, (jag ska till konstgalleriet, vill du följa med?) - hon sa att hon var upptagen den helgen. Hon erbjöd inget motförslag, och i enlighet med YouTube-videons råd fortsatte jag inte att förfölja henne. Hon hörde inte av sig igen. Roligt faktum: Jag gjorde sedan konstgalleriet till den första träffpunkten.

Tinder och T

En annan dejting hack jag tänkte på var att använda Tinder för att "teleportera" mig själv till olika städer och se var jag gillade "vibbarna" hos kvinnorna mer. I den stad jag bor i har många kvinnor tatueringar eller piercingar på konstiga ställen (som till exempel sticker ut från näsan). I München tyckte jag att kvinnorna såg mer "naturliga" ut. Jag förknippar tatueringar med låg intelligens (ja, det är en fördom), och kroppsförändringar ännu mer. De förstör kvinnokroppens skönhet för mig.

Det gick liksom överstyr, och jag är glad att det gjorde det. Jag började swipa och träffade faktiskt en kvinna (T) via Tinder.

förbättra din Tinder-profil för att få fler träffar

Men vi går lite för långt. Här är mina råd för Tinder: bilderna är viktiga.

Det är en stor överraskning, eller hur? Men jag ska berätta vad du kan göra åt bilderna: Använd en Android-app som heter Test av attraktionskraft. Den här appen använder artificiell intelligens för att betygsätta din bild.

Kör flera bilder genom appen och lägg in de bilder som har högst poäng i Tinder.

Som du kan se i bilden ovan har två av mina bilder olika poäng - utan att fuska eller ändra hur jag ser ut!

Detta, mina vänner, är ett stort genombrott - jag har nu ungefär 20 matchningar på Tinder.

profiltext

Jag skrev "Kartan är inte territoriet" i min profiltext, efter att tidigare ha haft en beskrivning av att jag vill träffa någon för ett långsiktigt förhållande osv. Jag tror att mindre är bättre här, eftersom tjejer kan projicera vad de vill på dig.

Jag tror att jag fick fler matcher när jag bytte till "Kartan är inte territoriet". Btw, om en tjej frågar vad det betyder kommer jag att ha ett intressant ämne med henne. Hittills har jag inte fått någon fråga 🙂 .

Bedragaren från Beijing

En asiatisk kvinna matchade mig och vi började prata. Efter ett tag flyttades samtalet till min WhatsApp. Jag har glömt vem som frågade vem.

Tinder visade att hon var fyra kilometer från mig. Hon sa att hon är en affärskvinna som driver en exklusiv salong i Bejing. När jag frågade om historien bakom sa hon att det inte fanns någon historia. Hon berättade sedan något om att hon skulle gå till en "restaurang i västerländsk stil" som heter [Y]. Det finns ingen sådan restaurang i min stad. Jag frågade henne, och hon sa att hon befinner sig i Bejing, men att hon kommer till Tyskland i april. Jag avslutade artigt samtalet.

Hela historien verkade inte stämma (flickan verkade också vara "för intresserad av mig"). Jag gjorde lite efterforskningar och kom fram till att det förmodligen var en bluff.

Jag blev helt plötsligt kontaktad av två olika indiska killar som bjöd in mig att gå med i en WhatsApp-grupp för kryptovalutainvesteringar.

De vill att du ska sätta in pengar i kryptovaluta och det kommer att gå bra, men du kommer inte att kunna hämta dem därifrån. Gör det inte.

Den här historien fick mig att bli försiktigare, och nu har jag skapat ett andra telefonnummer och en separat WhatsApp för dejting.

flickan som är snyltare

Jag matchade en annan tjej och började chatta. Hon bad mig att snabbt byta till WhatsApp, vilket gjorde att jag blev orolig efter bedragaren i Bejing. Jag sa till henne, låt oss träffas i verkligheten, om jag litar på dig ger jag dig min WhatsApp. Hon sa i princip OK, har du något emot att jag tar med mig min fem flickvänner, för mat och dryck? Jag svarade: Jag sa: "Okej, men alla betalar för sig själva". Hon svarade: "Men hon sa: "Nej, ni betalar, annars går ingen dit. Jag berättade att jag har ett annat förslag: vi skulle kunna träffas hos henne och jag skulle ta med mig en flaska mineralvatten från ALDI som vi alla kunde dela på, och hon skulle stå för maten - det behövde inte vara något speciellt. Hon var oöverträffad.

Bumble, K och den svarta kvinnan

K, läkaren

På Bumble matchade jag med K, en läkare. Vi började prata om Indien - K föreslog vid ett tillfälle att vi skulle ringa ett telefonsamtal. Jag sa, bra - vad sägs om kvällen i dag? Hon svarade inte, men kom tillbaka ett par dagar senare och bad om ursäkt. Vi kom överens om en annan tid.

Jag ringde henne vid den överenskomna tiden (med hjälp av Bumble), men hon svarade inte. Senare skickade hon ett meddelande till mig: "Här är mitt mobilnummer om du fortfarande vill ringa mig".

Ur ett visst perspektiv flydde hon från mig, men återvände och ökade insatsen varje gång.

Jag ringde henne efter några dagar och hon sa att hon var sjuk i Corona och att det inte var en bra tidpunkt att tala. Jag sa att jag skulle ringa om två veckor, och hon sa att det var okej.

Förresten var detta första gången jag fick använda mitt nya "dedikerade dejting"-telefonnummer.

Eftersom jag hade träffat T och inte ville slösa mer tid med K (jag ser ett starkt undvikande mönster i hennes beteende - hon flyr från intimitet tror jag), skrev jag senare till henne att jag hade träffat T.

black woman från Frankfurt

Jag pratade med en vän om att Tinder och Bumble inte riktigt fungerade för mig och att jag planerade att sluta använda dem. Exakt en dag efter detta samtal matchade jag T i Tinder (se nedan) och en svart kvinna från Frankfurt i Bumble. (Btw: Jag nämner bara detta eftersom hon är från Afrika, vilket bidrog till mina "alarmklockor" se nedan).

Den svarta kvinnan och jag hade en mycket bra flirtkontakt från början. Hon föreslog att vi skulle byta till ett telefonsamtal - men jag höll på att träna vid den tidpunkten. Vi kom överens om att prata nästa kväll. Hon nämnde också att hon hade haft problem med Bumble-samtal tidigare.

När jag ringde henne vid den överenskomna tidpunkten skrev hon att hennes far var sjuk och att hon talade i telefon med sin mor. Jag sa "Hej, om du vill boka ett nytt datum är det inga problem". - Hon berättade att hon skulle ringa om 10 min. Jag missade faktiskt hennes samtal och försökte ringa tillbaka, men hon sa att hon var tillbaka i telefon med sina föräldrar. Och att vi skulle boka en ny tid. Jag gick motvilligt med på det. På morgonen insåg jag att en röd flagga hade höjts för mig - efter bluffaren i Bejing var jag extra försiktig. Jag tänkte att det här möjligen är ännu ett upplägg för att få pengar av mig ("för den sjuke fadern"). Jag berättade för henne att jag inte kände mig bekväm med att prata med henne längre, och hon kopplade bort mig. I efterhand tror jag att jag överreagerade. Förmodligen var det genuint. Möjligen fick min anknytningsångest överhanden här. Å andra sidan befann hon sig i Frankfurt, vilket ändå skulle ha varit långdistans.

T

Jag matchade T på Tinder. T har kort hår, vilket jag normalt inte gillar - men jag blev mer flexibel efter att ha läst "The Science of Happily Ever After", och jag är väldigt glad att jag gjorde det. Jag chattade kort med T och föreslog att hon skulle komma till sjön i närheten (eftersom hon nämnde att hon gillade havet). Hon föreslog att vi skulle träffas i stan i stället, och jag bestämde genast en träff.

För övrigt är det också något som relationstränaren på YouTube rekommenderar: när du föreslår dejter, gör ett mycket konkret förslag (plats, tid, vad).

Vi träffades, och den första dejten med henne var den bästa dejten i mitt liv. Jag kände mig verkligen knuten till henne. T ställde frågor till mig och visade ett verkligt intresse för mig. Hon är också mycket välutbildad, vilket är ett stort plus för mig. Jag gillade verkligen hur hon sa "oroa dig inte, jag betalar för oss" efter att jag hade berättat historien om flickan som var snyltare och hennes fem vänner. Jag sa att jag skulle känna mig obekväm på den här första dejten när hon betalade, så vi betalade var och en vår egen andel.

Jag hade boken "The science of happily ever after" med mig, eftersom jag fortfarande höll på att läsa den vid den tidpunkten. Jag diskuterade anknytningstyper med T, hon sa att hon var trygg - efter att ha hört lite om sitt senaste förhållande drog jag slutsatsen att det var hon förmodligen.

I slutet av dejten fick T mitt faktiska WhatsApp-nummer, eftersom jag litade på henne. Det gör jag fortfarande.

Jag minns att jag gick hem och tänkte: "Det är så här en bra dejt ska se ut, där du faktiskt vill träffa tjejen igen." Jag blev lugnad och försäkrad om att A verkligen inte hade varit en bra match för mig, men här fanns T som var det.

Ett tag senare tog jag kontakt med henne och frågade hur upptagen hon skulle vara - och bestämde en andra träff. T gick entusiastiskt med på det. Det var en ny erfarenhet för mig!

På den andra dejten kom T och jag överens om att dejta exklusivt och radera Tinder, eftersom hon skulle åka till Turkiet i två månader. Jag kände mig nöjd med henne och tyckte redan mycket om henne, så jag bestämde mig för att ta en risk med henne. Vi kysstes i slutet av den andra dejten. Jag skrev till henne: Jag skrev till henne: "Jag har raderat Tinder" när jag var på väg hem. Hon skrev "jag raderade när du var på toaletten i baren".

Vi ordnade en tredje träff, där jag gav T en leksakskatt som skulle hålla henne sällskap i Turkiet och påminna henne om mig. Hon var mycket glad över att ta emot katten. Vi kysstes flera gånger under dejten, men generellt sett kände jag mig bortkopplad från henne den här gången. Jag sa till henne att jag skulle vilja följa med henne till tåget på lördag (när hon skulle åka), och hon sa att hon skulle meddela mig när tåget skulle gå.

Efter den tredje träffen väntade jag på att T skulle höra av sig, eftersom hon snart skulle åka till Turkiet, för att boka in vår fjärde träff. Den fjärde dejten blev aldrig av.

Eftersom T inte hade hört av sig på onsdagen började jag bli frustrerad. Jag använde Thais verktyg för känslomässig bearbetning och kom fram till att jag ville ha klarhet från T om huruvida detta skulle fortsätta och när hon skulle vara tillgänglig. "Hur kan jag ge detta till mig själv? -> Jag måste skriva till T och föreslå ett datum".

T svarade att hon hade funderat och att hon inte ville inleda ett förhållande just nu. Jag antog att hon inte ville fortsätta med mig längre.och skrev ett fint avskedsbrev till henne. Vid det här laget hade jag börjat bry mig om T, men jag var inte "kär" i henne. Jag ville att hon skulle vara lycklig och jag ville respektera och stödja henne.

Jag insåg att T förmodligen inte var ordentligt fäst, men en räddhågsen undvikande. Som jag själv. (därav den stora kopplingen!) Hon hade upplevt för mycket närhet, och kraftigt inaktiverad. för att skydda sig själv. Hon kände förmodligen detta som tvivel och förlust av intresse för mig. Jag misstänker att T efter flera veckor kommer att börja aktivera sig - och kanske inse att hon "gjorde ett misstag". Jag förväntar mig till hälften att hon kommer att ta kontakt med mig, och planerar att dela det här blogginlägget med henne (för full öppenhet) och även ta upp anknytningsteorin. Efter fyra och ett halvt år med N (som har en avvisande undvikande anknytningsstil) skulle jag föredra att dejta en trygg person, men kontakten med T var verklig - och kanske är hon beredd att arbeta med sin anknytningsstil. I vilket fall som helst hoppas jag verkligen att hon kommer att finna lycka i det här livet. Jag respekterar hennes val i det här läget. Hon behöver något annat, och hon är den enda som kan bedöma vad hon behöver.

Jag började också att avaktivera mig själv, men jag bearbetade dessa känslor och kunde återknyta till mina växande känslor för T.

Tack T för att hon var den första tjejen jag kysste och brydde mig om sedan N. (Och jag hade aldrig kysst N - inte en enda gång på fyra och ett halvt år!)

Jag tänkte ta upp frågan om volontärarbete och Meetup-gruppen med T och få hennes synpunkter på det (kul faktum: T är medlem - under den första konversationen på Tinder berättade jag om gruppen och hon gick med i den), men jag hann aldrig göra det. Under den fas då vi hade kommit överens om att dejta exklusivt gjorde jag inga meetups.