Umgang mit Partnern mit AuDHD (Autismus + ADHS)

Wir Menschen sind in der Regel gut darin, Ressourcen zu verwalten – und dafür zu sorgen, dass der Austausch von Ressourcen auf faire Weise erfolgt.

Beziehungen mit einem oder zwei neurodivergenten Partnern bringen ganz eigene Herausforderungen mit sich, aber auch ganz eigene Belohnungen.

Gerade für mich persönlich war diese neue Sichtweise sehr wichtig.

Romantische Beziehungen sollten eigentlich frei von Überlegungen und Erwartungen hinsichtlich des Austauschs von Ressourcen sein … nur sind sie das in Wirklichkeit nicht. Zumindest nicht für mich, und ich vermute, auch nicht für die meisten anderen Menschen.

Das Kühle

Stellen Sie sich folgendes Szenario vor:

Du kommst müde von der Arbeit nach Hause. Dein Partner, der eigentlich gerade auf Jobsuche sein sollte, hat noch kein Abendessen gekocht. Die Wohnung sieht aus wie nach einem Bombenangriff. Er wirft dir einen Kuss zu und sagt, er gehe mit seinen Freunden noch auf ein kühles Bier.

Ist dein erster Gedanke: “Oh, die sind neurodivergent und brauchen diese Auszeit wirklich dringend. Ich sollte ihnen den Rücken stärken?”

Oder: “Die haben diese ADHS-Ausrede schon ein Mal zu oft gebracht. Was die brauchen, ist kein kühles Bier, sondern einen ordentlichen Tritt in den Hintern, damit sie endlich aufwachen!”

Erwartungen

Im Leben der Menschen gibt es einige versteckte Erwartungen: Wenn ich dir zuhöre, wirst du mir später auch zuhören. Wenn ich in einer bestimmten Situation für dich da bin und mich wirklich bemühe, wirst du später auch für mich da sein.

Diese Erwartungen bringen einige Probleme mit sich:

• Es gibt Menschen, denen es in gewissem Maße an kognitiver oder affektiver Empathie mangelt. Ein Beispiel für Ersteres wären autistische Menschen – sobald sie verstehen, dass man verletzt ist, empfinden sie Empathie, können soziale Situationen jedoch möglicherweise nicht richtig deuten. Ein Beispiel für die zweite Kategorie sind Narzissten – sie verstehen zwar, dass dir etwas wehtut, fühlen sich deswegen aber nicht immer “schlecht” oder sind nicht immer in der Lage, sich in deine Gefühle hineinzuversetzen.
• Wenn du erwartest, dass sich die andere Person auf ganz ähnliche Weise verhält, nutzt du möglicherweise ihre Stärken nicht optimal aus. (Tatsächlich könnte der Grund, warum sie deine Unterstützung überhaupt gebraucht hat, ja gerade darin liegen, dass ihre Stärken nicht optimal zum Tragen kommen!)
• Möglicherweise hätte die andere Person Ihre Hilfe auf andere Weise gebraucht; oder sie hätte diese Hilfe gar nicht erst gewünscht – was nun eine zusätzliche Belastung für sie darstellt, da sie Hilfe als Gegenleistung für eine Hilfe leistet, die ursprünglich gar nicht gewünscht war.

Es ist ein sehr wichtiger Schritt, Erwartungen und den eigenen emotionalen Zustand in Bezug auf die aktuelle Situation zu kommunizieren. Ebenso wichtig ist es, sich die Sichtweise des Gegenübers anzuhören.

Es kann sein, dass sie dies erwidern können – oder auch nicht. Selbst wenn sie dazu bereit und in der Lage sind, könnte es einige Zeit dauern, bis sie ihre Gewohnheiten umgestellt haben.

Vorteile der Neurodiversität

Ein wichtiger Punkt bleibt jedoch bestehen: In dem oben beschriebenen Ansatz versuchen Sie, “mit neurodiversen Unterschieden umzugehen”; Sie versuchen, auf Ihre Bedürfnisse einzugehen und mit der Person zu kommunizieren. Mit der Zeit kann dies dazu führen, dass eine neurodiverse Person als Belastung empfunden wird – als jemand, der besondere Fürsorge benötigt.

Vielleicht so wie jemand, der sich in einer Art “geistigem” Rollstuhl befindet und spezielle “geistige” Rampen benötigt, die ihm beispielsweise durch Ihre einfühlsamen Worte bereitgestellt werden.

Diese Sichtweise kann im Laufe der Zeit zu Unmut und Burnout führen.

Selbst wohlmeinende Partner werden im Stillen immer noch abwägen … bereichert diese Person mein Leben oder schmälert sie es?

Wenn sie sich in solchen Situationen, in denen zusätzliche Kommunikation erforderlich ist, auf die Unterschiede konzentrieren, werden sie letztendlich zu dem Schluss kommen, sich für den anderen “aufopfern” zu müssen. Das ist wirklich ungesund – von sich selbst zu geben und ständig das Gefühl zu haben, mehr zu geben, als man zurückbekommt.

Ein brillanter, ausführlicher Artikel von Bridgette Hamstead – “Der AuDHD-Leitfaden für Liebesbeziehungen und Ehe” hat mir dazu eine sehr interessante Sichtweise vermittelt:

Menschen mit Neurodiversität bringen ihre ganz eigenen Stärken in die Beziehung ein! Tatsächlich könnte man die Herausforderungen als “Einstiegspreis” betrachten, den man zahlen muss, um in den Genuss dieser einzigartigen Stärken zu kommen.

Wenn man die Beziehung auf diese Weise neu betrachtet, stellt sich das Gleichgewicht wieder her, was für eine langfristige Beziehung mit einem gesunden Erwachsenen wirklich notwendig ist.

Es handelt sich um einen Wandel von einer bestimmten Art von Werten und Vorteilen hin zu einer anderen Art von Werten und Vorteilen.

In unserem Beispiel sollte die Person, die von der Arbeit zurückkommt, sich selbst und ihren Partner deutlich sehen können:

• Leistet der Partner in dieser Situation vielleicht einen Beitrag, den er selbst nicht sofort erkennt? Indem er beispielsweise emotionale Unterstützung bietet?
• Zeigt der Partner Einfühlungsvermögen (möglicherweise, wenn man ihm die Situation erklärt)? Ist er bereit, seinerseits Anpassungen vorzunehmen?

Mit anderen Worten: Können sie mich sehen? Aber auch: Kann ich sie sehen? Tauschen wir wirklich Energie aus und unterstützen wir uns gegenseitig bei unseren Bedürfnissen?

Randbemerkung

Ich kann die Lektüre wärmstens empfehlen “Der AuDHD-Leitfaden für Liebesbeziehungen und Ehe” Für alle, die in einer Beziehung mit einer Person mit AuDHD (Autismus und ADHS) leben: Dort wird ausführlicher darauf eingegangen, wie man solche Beziehungen meistern kann, als ich es in diesem kurzen Blogbeitrag tun kann.