Cómo gestionar las relaciones con parejas que padecen AuDHD (autismo + TDAH)

Los seres humanos solemos ser buenos gestionando los recursos y garantizando que el intercambio de los mismos se produzca de forma justa.

Las relaciones con una o dos parejas neurodivergentes plantean sus propios retos, pero también ofrecen oportunidades únicas recompensas.

Este cambio de perspectiva fue muy importante para mí, en concreto.

Se supone que las relaciones románticas deben estar libres de consideraciones y expectativas relacionadas con el intercambio de recursos… salvo que, en realidad, no es así. Al menos no para mí, y sospecho que tampoco para la mayoría de la gente.

El frío

Imagina la siguiente situación:

Llegas a casa del trabajo, cansado. Tu pareja, que se supone que ahora mismo debería estar buscando trabajo, aún no ha preparado la cena. La casa parece un campo de batalla. Te lanzan un beso y te dicen que se van con sus amigos a tomarse una cervecita.

¿Lo primero que piensas es: “Vaya, son neurodivergentes y realmente necesitan ese tiempo de descanso. ¿Debería apoyarles?”

O bien: “Ya han utilizado esa excusa del TDAH una vez de más. ¡Lo que necesitan no es una cerveza bien fría, sino una buena patada en el trasero para que se despierten!”.”

Expectativas

En la vida de las personas hay algunas expectativas ocultas: si te escucho, tú me escucharás más adelante. Si te apoyo en una situación y me esfuerzo de verdad por ello, tú me apoyarás más adelante.

Estas expectativas plantean algunos problemas:

• Hay personas que carecen, en cierta medida, de empatía cognitiva o afectiva. Un ejemplo del primer caso serían las personas autistas: una vez que comprenden que estás dolido, sienten empatía, pero es posible que no sean capaces de interpretar las situaciones sociales. Un ejemplo de lo segundo son los narcisistas: sí entienden que algo te duele, pero puede que no siempre se sientan “mal” por ello ni sean capaces de identificarse con tus emociones.
• Si esperas que la otra persona actúe de una forma muy similar, es posible que no estés sacando partido a sus puntos fuertes. (De hecho, ¡quizá la razón por la que necesitaba tu apoyo en primer lugar es precisamente porque no estás sacando partido a sus puntos fuertes!)
• Es posible que la otra persona necesitara tu ayuda de otra manera; o quizá ni siquiera la deseara en un principio, lo que ahora supone una carga adicional para ella, al tener que ofrecer ayuda a cambio de una ayuda que, en un principio, no deseaba.

Comunicar las expectativas y tu propio estado emocional respecto a la situación actual es un paso muy importante. Además, es fundamental escuchar el punto de vista de la otra persona.

Puede que sean capaces de corresponder, o puede que no. Aunque estén dispuestos y sean capaces de hacerlo, es posible que les lleve algún tiempo cambiar sus hábitos.

Ventajas de la neurodiversidad

Sin embargo, hay un aspecto importante que hay que tener en cuenta: en el enfoque anterior, lo que se intenta es “gestionar las diferencias neurodiversas”; se trata de atender tus necesidades y de comunicarte con la otra persona. Con el tiempo, esto puede dar lugar a la sensación de que una persona neurodiversa es una carga, alguien que necesita una atención especial.

Quizás como alguien que se encuentra en una especie de silla de ruedas “mental” y que necesita rampas “mentales” especiales que le proporcionen, por ejemplo, tus palabras de paciencia.

Esta actitud puede, con el tiempo, provocar resentimiento y agotamiento.

Incluso las parejas con buenas intenciones seguirán haciendo un cálculo mental en su cabeza… ¿esta persona aporta algo a mi vida o me resta algo?

Si se centran en las diferencias en situaciones como estas, en las que se necesita una mayor comunicación, acabarán llegando a la conclusión de que deben “sacrificarse” por la otra persona. Y eso es realmente perjudicial: dar de uno mismo y sentir constantemente que estás dando más de lo que recibes.

Un artículo brillante y exhaustivo de Bridgette Hamstead – “La guía de AuDHD sobre las relaciones sentimentales y el matrimonio” me ofreció una perspectiva muy interesante al respecto:

¡Las personas con neurodiversidad aportan sus propias fortalezas a la relación! De hecho, se podría considerar que los retos son el “precio de entrada” para disfrutar de esas fortalezas únicas.

Replantearse la relación de esta manera permite restablecer el equilibrio, algo realmente necesario para mantener una relación duradera con un adulto sano.

Se trata de un cambio, de un determinado tipo de valores y beneficios a otro tipo de valores y beneficios.

En nuestro ejemplo, la persona que vuelve del trabajo debería verse a sí misma y a su pareja con claridad:

• ¿Está la pareja aportando algo que no se aprecia de inmediato en esa situación? Por ejemplo, ¿ofreciendo un gran apoyo emocional?
• ¿Muestra la pareja empatía (quizás cuando se le explica la situación)? ¿Está dispuesta a hacer ajustes por su parte?

En otras palabras: ¿Son capaces de verme? Pero también: ¿soy capaz de verlos? ¿Estamos intercambiando energía de verdad y satisfaciendo las necesidades de los demás?

Nota al margen

Recomiendo encarecidamente que leáis “La guía de AuDHD sobre las relaciones sentimentales y el matrimonio” Para cualquiera que mantenga una relación con una persona con AuDHD (autismo y TDAH); en él se abordará con mayor profundidad cómo gestionar este tipo de relaciones de lo que yo puedo hacerlo en esta breve entrada del blog.