Malentendidos, narcisistas y narcisistas malignos

La vida y las interacciones con otras personas consisten en un intercambio justo de necesidades.

A veces, este intercambio de necesidades experimenta fricciones. En estos casos, me gustaría proponer un marco de tres categorías diferentes:

1. Auténticos malentendidos/desajuste de necesidades, personas dispuestas a trabajar en ello por ambas partes.
2. Los narcisistas de un lado de la ecuación no se preocupan por tus necesidades
3. Los narcisistas malignos necesitan que pierdas para sentirse mejor consigo mismos.

Exploremos las distintas categorías sucesivamente, con una situación real que he vivido en mi empresa.

Una persona se pone enferma con frecuencia. Esto provoca interrupciones en el negocio por mi parte y un aumento de los costes. En este caso concreto hablamos de una persona, llamémosla Sylvie, que estuvo enferma durante aproximadamente el 50 % del tiempo de trabajo, dos años seguidos. Además, Sylvie se tomó su permiso retribuido normal y también solicitó un aumento de sueldo. Sylvie era una persona clave en ventas y operaciones, y jefa de equipo. Sus bajas por enfermedad tuvieron un impacto significativo en el rendimiento de la empresa, y otros miembros del equipo se vieron sometidos a un estrés adicional. También aumenté el tamaño del equipo para compensar el déficit de tiempo de trabajo previsto.

Clase 1: Malentendidos auténticos

Hay personas que son menos capaces de leer las situaciones sociales, en cuanto a lo apropiado, y las señales sociales.

Yo mismo podría ser uno de ellos, probablemente con un grado de autismo de alto funcionamiento.

Las personas son capaces de sentir empatía, pero necesitan comprender que la situación exige empatía.

Por ejemplo, en el caso de que una persona esté enferma, es posible que no note el impacto que tiene en la empresa.

Es posible que crean sinceramente que están haciendo todo lo posible para sentirse mejor y que tengan la esperanza de que las cosas cambien.

En este caso, si hablas del tema con ellos, podrán ver tu perspectiva.

Serán capaces de entender el impacto negativo que tiene en ti, e intentarán trabajar en una solución.

Puede que se hable de ceder mutuamente o de llegar a un compromiso.

Puede haber disculpas y reconocimiento del dolor y el daño causados por tu parte.

Tomemos el ejemplo de alguien a quien se le diagnostica una enfermedad crónica que empeora progresivamente.

Por ejemplo, la esclerosis múltiple, una enfermedad autoinmune del cerebro.

La persona comprenderá de verdad que su falta de capacidades está perjudicando a la empresa, y puede que ya no sea capaz de participar en un intercambio justo.

Es posible que acepten de buen grado las adaptaciones que les hagas y que te estén realmente agradecidos.

Puede que estén dispuestos a aparecer de otras formas, para compensar las formas en las que no pueden aparecer por ti.

Puede que incluso quieran dejarlo por su cuenta, al ver que te está causando trastornos y que su problema empieza a convertirse también en el tuyo.

Estas son las personas con las que puedes llegar a tener un verdadero dilema moral entre manos, pero que colaboran contigo para intentar que funcione, si es posible.

Clase 2: los narcisistas vulnerables, o narcisistas grandiosos.

Estas son las personas que pueden o no ser conscientes del impacto negativo sobre ti.

No buscan hacerte daño a propósito, pero aceptan que puedas salir perjudicado, en caso de que eso les beneficie.

Incluso si se lo señalas, se desviarán.

Nunca es culpa suya.

No necesitan cambiar (ya que son perfectos, o son víctimas).

Esperan que te adaptes a ellos. Esperan que cambies.

A medida que les plantees los temas, verás que empiezas a andar con pies de plomo. Que te das cuenta de las sensibilidades.

Que, como persona respetuosa, te encuentras de repente incapaz de mantener una conversación abierta para proteger su frágil ego.

Detrás de todo esto, sorprendentemente, hay un ego frágil. Una personalidad impulsada por la vergüenza.

Cualquier crítica a un narcisista es vista como “potencialmente letal”, un aumento de la vergüenza. El sentimiento de vergüenza, y su inherente sentimiento interno de no valer nada, necesita ser combatido a toda costa. El trasfondo de esto es de naturaleza tribal: la vergüenza es un mecanismo de protección para mantenerte dentro de la tribu. Si te expulsan de la tribu, puedes morir literalmente. Los humanos necesitan a otros humanos para sobrevivir. La vergüenza es una señal de advertencia de que corres el riesgo de ser expulsado de la tribu.

Los narcisistas se guían por esta realidad biológica: quieren evitar (más) vergüenza a toda costa.

Consideran vergonzosas cosas que a uno no le parecen vergonzosas, como los comentarios normales en el transcurso de una operación comercial. Por ejemplo, los errores en las facturas.

Por eso se convierten en maestros de la manipulación. Saben cómo desviar la vergüenza.

Nunca es culpa suya, porque literalmente no pueden aceptar la vergüenza que supone admitir los errores.

Esta vergüenza les resulta profundamente amenazadora: en su cerebro desencadena instintos de supervivencia.

En las situaciones interpersonales se producen desajustes en las necesidades. Es necesario dar respuesta a tus necesidades, para volver a alinearlas.

Si diriges una empresa, tienes una cierta idea de lo que debe ocurrir, lo que necesitas, etc.

Yo sostengo, si hay un desajuste de necesidades con un narcisista vulnerable o grandioso, y se ha intentado la comunicación, que es mejor dejarlo ir.

Seguir intentando comunicar su punto de vista provocará frustración por su parte. Es una auténtica pérdida de tiempo.

Se bloquean para evitar la vergüenza, es decir, evitan toda crítica, incluida la retroalimentación constructiva.

En mi opinión, Sylvie era una narcisista vulnerable. Le encantaba la compasión y los cuidados que recibía de la gente cuando estaba enferma.

Pidió un aumento de sueldo, basándose en su rendimiento durante el tiempo que estuvo allí. Se marchó enfadada, cuando le espeté “¡pero si estás enferma todo el tiempo!” diciendo “ahora sé lo que piensas”. Desvió la conversación sobre la posibilidad de que esto se debiera a una situación mental, y explicó que le duele profundamente que la gente diga algo así.

No se presentó voluntaria para compensar los permisos retribuidos con los no retribuidos.

Cuando la dejé marchar, también me escribió que “no estaré disponible más allá de este último día, porque has accedido a mis conocimientos especializados pagándome. Yo no quería irme, fue tu decisión”.”

En el pasado me había presentado en múltiples ocasiones a sus necesidades, pero me resultaba imposible hacerle ver las mías y las de la empresa.

Si te encuentras en una situación similar, puede que te sorprenda la dificultad de hacerles ver tu punto de vista.

En caso de que tu punto de vista afecte a su autopercepción, o a sus necesidades, te resultará casi imposible hacerles cambiar de opinión.

Clase 3: el narcisista maligno

En el narcisismo maligno, el narcisista obtiene algo positivo de hacerte daño.

Como en el caso de la clase 3, la comunicación con ellos sobre tus necesidades es imposible: seguirán haciéndote daño y no te escucharán.

El narcisismo como discapacidad mental

Ayuda a reconstruir a los narcisistas como personas mentalmente discapacitadas, que no son capaces de tener empatía, y la capacidad de ver las necesidades de otras personas.

No se esperaría que una persona ciega al rojo-verde distinguiera estos colores.

Los narcisistas necesitan proteger a toda costa su núcleo vulnerable impulsado por la vergüenza.

Te causarán daño, ya sea a propósito (narcisistas malignos) o como resultado secundario de no preocuparse y no ser capaz de sintonizar.

Las relaciones con narcisistas, ya sean de negocios, de amistad o románticas, son unilaterales. Se trata del narcisista, todo el día.

Y no hay gratitud.

Saber esto te protegerá.